我的暑假大餐
这个暑假我简直是吃了一顿饕餮大餐，什么品种的都有，我实在是感激涕零。因为这次的大餐……有的简直不亚于去恐怖屋加过山车逛一圈所造成的效果，有的比见到UFO还高兴，有的甚至不亚于过生日。
品种一：疙瘩汤
假想篇：“哥，你都霸占电脑一天了，让我玩一会吧~”唉，他比我出生才早一分钟，我就要叫他哥，实在是太郁闷了。“一边去！”他顺手给了我一顿暴栗，我的头上随即产生了一个个硕大无比的丸子。“哇~”我立刻假哭，这可是我的绝招。结果他不甘心，又把水泼我头上。这“疙瘩汤”的味道还真疼啊！
真实篇：我家所在之地那可真是妙哉，三面环水，杂草丛生，乃蚊虫繁衍生息之宝地。四面环蚊，无时无刻不在忍受蚊叮之苦。可那蚊蝇偏偏看上本人，我所到之处蚊子横飞、苍蝇遍野。老爸老妈争着让我陪他们，因为只要有我在蚊子就不咬别人。“妈，再给我瓶花露水。”可是由于我太受蚊子欢迎，导致老妈的工资都给我买花露水，我和蚊子都可以救活一个花露水厂（厂长：希望小月同志再接再厉，多多吸引蚊子）。最终我全身没一块儿完好无损的肌肤，我估计我都贫血了。忍无可忍无须再忍，我开始了灭蚊大计，可那小小的蚊子却特别灵活，打得我大汗淋漓，它依然我行我素，继续开展着它那罪恶的吸血运动。这种“疙瘩汤”又痒又热。大叔买“后悔药”去了。
品种二：麻辣烫
假想篇：无聊的我在玩儿《问道》：“又死了，唉……喝口水去。”我打开冰箱，取出水：“噗！”这是什么水？简直是放了贼多辣椒的水煮鱼的汤。“哈哈哈哈，你竟然挑的这杯水，这里面有芥末、辣椒酱、辣椒油和尖椒。”始作俑者出现了，他就是我的超级损友，外号叫“耗子”！
真实篇：“小月啊，别总是在电脑前打字聊天，你看你，都快近视眼了！”我真是纳闷，我们家的唠叨高手竟然不是老妈，而是老爸，真是奇怪。“从一年前你就说我快近视眼，可是现在我还是没有的近视眼，难不成你这先知不管用了？”我的伶牙俐齿可不是白长的，发挥的作用可不小，跟老哥斗嘴，跟老妈抬杠，告老妹黑状，哪一次我的嘴没发挥作用。“快一边去，我还有用呢，这次要是完不成论文就没办法评职称，你还想不想要零食？”老爸没来，我们家的权威老妈倒来了，这次没机会了。唉……这可是每月一吹的最后一天，我的积分和CB呀！
美食评价：前者味蕾受刺激，后者精神受刺激，怎么选都不好啊！食客建议：此菜只适用于追求刺激的人，像本食客这样的人最好不要。
品种三：回锅肉
假想篇：“小月，这个月的零用钱加倍哦！”老妈对我说，“不过有一个条件。”哼！我就说，老妈才没这好心肠呢！“这个暑假必须摆脱你数学白痴的名号，不然不给零用钱了，QB别想，CW会员也不给，想要自己挣钱。”看来老最适合先利诱、后威逼的方式。最后我终于克服难关……成功的把作对率提高到了百分之六十。
真实篇：“啊！”我的房间传出一声惨叫，比鬼哭狼嚎还厉害，我那两只倒霉的鹦鹉当场昏倒（动物保护协会：我以危害动物安全的罪名逮捕你），那抗震玻璃也全部变成粉末（老妈：你现在相信玻璃能吃了吧）。“我终于有杂采了！”我立刻去老妈那里通报喜讯。“才五百多字呀，肯定没多少稿费。”老妈给了我当头一棒，不过她随即转换语气，“能杂采已经不错了！”
美食评价：两种都是好事，前者是金钱，后者是名誉。食客建议：本菜任何人都可以吃，而且绝对健康，美味！
美食评论：一种撒的“痒痒粉”，一种放的“疼痛膏”。食客意见：绝对不可点这道菜，不然你只好跟撒旦