笑话
随和的保姆
女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
追马鹿
有一次岩江片去向财主丈人借谷子。丈人十分吝啬，把秕谷借给他。又有一次他上丈人家，碰上吃饭，丈人把腊肉藏起来，给他吃豆腐。这两次他都没言语。不久丈人约他去撵马鹿，丈人在前面堵，他却停下来休息。他一会大叫“上去了！”一会大叫“下来了！”害得丈人跑上跑下，连马鹿的影子也没看见。丈人精疲力尽地走回来，见岩江片正躺在树下悠闲地看蚂蚁爬树，就责怪他。岩江片却说：“秕谷当饱谷，豆腐换腊肉，蚂蚁是马鹿。”丈人听了又气又羞，半天讲不出话来。
妈妈也生蛋
餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。“好吃。”“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”“还有什么生蛋?”“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说："咱们来讲下一个问题."....
毛拉把好的分数给了他儿子
阿凡提小时候贪玩，学习成绩老不好。爸爸生气地问他：“你的学习成绩为什么老是那么差？总得一分、二分的？”“爸爸，您不知道，毛拉把好的分数全给了他儿子，轮到我的时候，就只剩下一分、二分的了。”阿凡提回答说。
还会神气起来
一天，阿凡提骑着毛驴往家走。驴跑得很快，一不小心失了前蹄，把阿凡提摔在地上。他回到家，对妻子说：“这畜牲太神气了，以后不要再喂它好料，隔几日喂它一次就行。”妻子照阿凡提的吩咐做了。那可怜的毛驴饿得连叫唤的气力也没有了。阿凡提见了起了怜悯之心，他把妻子叫来，把嘴贴近她的耳朵悄悄说道：“还是请你照原来的办法喂它吧，但是，不要让它听见我的这些话，不然它吃饱了还会神气起来的！”
滥用词语
我最亲密无间的爸爸您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、：「那一定掉的时候摔破了.....」
我也是这么想的
在阿凡提那个年代，家家有果园，户户有菜地，基本上自给自足，大部分人把自己剩余的蔬菜水果分给他人。也有一些人十分吝啬，哪怕蔬菜水果烂在地里，也舍不得给人，而且眼睛老是盯在他人的蔬菜和果实上。一天，阿凡提正好来到这么一个吝啬鬼的菜园子里。他想治一治这个吝啬鬼，便见什么拔什么，见什么摘什么，并往一只口袋里装。这位吝啬鬼发现后，问阿凡提：“你在这儿找什么？”“刚才刮了一场龙卷风，把我刮到了这儿。”阿凡提回笔。“那这些菜是谁摘的？谁拔的？”吝啬鬼又问。“嗨，别提了，刚才那场龙卷风把我刮得都停不下来，所以我见什么抓什么。”阿凡提立即回答说。“好吧，那么这些菜又怎么装到你的口袋里去了？”那人气愤地又问。“噢，对了，朋友，刚才您没来之前，我也是这么想的。”阿凡提回答道。
愿望
阿凡提在河里游泳时，看见几个渔夫在撒网捕鱼。阿凡提游从身后过来，狠狠地扇了他一个嘴巴，阿凡提立刻说道：“愿意吃嘴巴就吃嘴巴！”说完赶紧溜走了。
把记者吓饱了
“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。“请问，你原籍在什么地方?”“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”记者落荒而逃”
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？”
常常把东西搞混
两个人在聊天：“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当完，阿凡提拎着空笼子回家去了