努力·泪水
“努力泪水”写完这几个字，我心里涌现了一种无法言喻的情感——是难过、是可惜？还是忏悔、抑或欣慰。
被禁网半年，只为拼搏自己心中的理想中学。每天回到家，放弃自己最痴迷的动画片DVD，狠心地将它们抛进垃圾桶，我要告诉全世界，我的决心！
我开始变得勤奋，每天回到家，第一件事便是写作业。我丢开原来的吊儿郎当，认认真真一丝不苟。我也常常会郁闷——这真的是我自己？真的就是那个连上课都会打瞌睡的自己？
其实，我的变化，不是莫名奇妙的。那天，我掏到一本书，写得是励志故事。我翻开那些尘封已久的纸张，泛黄的纸张告诉我，这本书被我遗忘了好久。我甚至记不得，我的书柜里何时就已经拥有这本书。里面的词句很平凡，写的无非就是哪个人小时候怎样逃学，但是默然醒悟怎么样爱上了学习。结果成了哪个世纪最伟大的人。
那天不知道为什么了，我没有不屑这些让我厌烦的故事，我静静地思考，今年的8月15日，就是我十三岁的生日。我的十二岁，一直浪费在空虚上——看80后作家的无聊悲伤小说；打“魔兽”里轰轰烈烈却没有硝烟的战争；在作业本上画圈圈；在练习册上胡乱写几个数字……
我又回想起妈妈的话：你要乖点念书啊……不能让人一辈子戳你的后背……
这话很小的时候妈妈就跟我说过。但是我却神经地现在才懂！不念书，我现在还能干什么？的心里，狠狠地样的决心。
每晚的夜灯苦读，我背着单词入睡，梦里尽是白花花的试卷……
凌晨6点半，起床，大声地念着书上的单词。那些被红笔圈出来的重点，我一点一点地弄懂；试卷上打叉处，我咬着嘴唇又重新拿出来做过，做对了，我就在心里打个勾自己。小小的事情，却能给我带来莫名巨大的激动！
先是老师，惊讶我的改变。其实我的基础特别好，只因五年级下学年变得叛逆，直至到六年级下学年才改变。老师摸着我的头，鼓励我。她似乎生怕我这份勤奋劲坚持不了几天，还常常打我的手机，给我莫大的动力。
再是父母，他们的惊讶大过老师。原先的几天，母亲一直与父亲悄悄地讨论我的改变，接着饭桌上变这花样的出现我喜欢的饭菜。太大的对比了！母亲一直都是对我不闻不问，如今却为我做好吃的饭菜。
面对着热腾腾的米饭，我的鼻子酸酸的。扒拉掉碗里的饭就冲进房间，蒙头小声地哭，我怕他们听到。这泪水，不是心酸，不是委屈，是感动！
时光流逝，慢慢的。越来越接近升中考试的日子——6月29日。
考场上，我心里很紧张，手心出汗不止。填着那些空空格格，我的心也被恐惧与忧虑填满——要是考不上怎么办怎么办怎么办怎么办！！！
分数下来了。265，低于分数线3分……
3分……3分……3分……3分……3分……3分！
都是这3分！让我半年的努力化为泡影！！！
都是这3分！让父母的期望变为失望！！！！！
都是这3分！让我与心中的梦擦肩而过！！！！！
我站在家门口……我无力……我累了……我呆站着，一颗豆大的泪珠让我的眼睛越来越干……
妈妈摸着我的头……还是那些鼓励的话。或许我的改变，我与分数线的近距离已经大大超乎了她的意料。她说的什么话，我一句都没听……依旧是铺天盖地的泪……依旧是莫名其妙强烈的耳鸣……
“是谁在唱歌，温暖了寂寞……”电话铃声响起。老师的电话。
“喂。”我无力地接起，接着便又是大哭。
又是那些话……那些鼓励的话……那些千遍一律的话……那些老土的话……那些无味道的话，却辣出我的眼泪……
我明白，作文开始描写的心情——
难过：所有努力白费，实在难过。
可惜：仅仅3分，我与心中的梦走失。
忏悔：或许我早点醒悟，早点结束颓废的日子，早点温习到更多的知识，为考试打下更多的“可能”，今天的眼泪的不会落下。
欣慰：我看到了自己的改变，我相信我也能与重点中学相差仅仅3分！
写不下去了。
现在是2008-8-2日23点。我在广州姨妈家，记录下这些琐碎的东西。打开QQ，却发现长期不上，号码已经报废。
我看了一下老师给我的短信。
想了一下，其实只是发呆……
我哭了。