转载：怀表正在走……

水，是流动的。而时间，恰像一条河流一样，一直流动，从不停息……

一

这是太公送给我的一个怀表。

金色的表身，精致的玻璃中，三支指针不停地转动。怀表被一条已经旧得褪了色的金色链子吊着。时间的过久已经使怀表变得老旧，但还可以从它的一些痕迹中看到它昔日的光辉。但怀表中唯一没有变化的是——指针依然不断旋转，走动。

有时发呆，就默默地盯着怀表看。我看见，秒针走过的那一格，一秒之后就不在那儿了，就溜到后面一格去了。原来，时间就是这样流逝，从指针的针尖溜走的。

怀表的右侧有一个凸出来的小按钮，把它拔出来一点，便可以将怀表停住运作；顺时针旋转，怀表里的时间便前进；逆时针旋转，便会倒流。每次想知道现在几点钟，只需看看怀表即可。于是，我便满脑子胡思乱想，以为怀表便是时间，时间就是怀表。当然，那时我还只是一个孩子，一个无知的孩子。

印象比较深刻的是太公去世的那一段时间。那会儿，只是知道太公得病了，也不知道是得什么病，什么瘤什么的。总之我只是听到一点点——时间不多了。

我和爸妈一起去探望太公，那时的太公虚弱极了，正在打点滴。我轻轻地唤了几声“太公，太公”。坐在椅子上，拉着太公的手，细细地抚摸。太公的手又干又瘦，就像一棵已经开过了花，结过

在它就要被时间的洪流吞噬。想到这些，我有点伤感。

那一天真的来到了，来的那么突然。我们被外公焦急的声音唤到了医院。正如我们那个最可怕的事情——太公病情加重了。我们坐在手术室门口外，外公正焦急得来回跺脚，这时候他哪敢坐下。我忽然想起太公送给我的那个怀表。我把它掏了出来，拔出小按钮，不停地向前转，转了多少圈我不知道，应该是太公身体还健康的时候。我心想，只要我把时间调到了过去，那么太公的身体就会变回以前那样健康……

不知过了多久，医生走出来向我们宣布了那个令人悲伤的结果。我迷惑地看着怀表——难道时间没有倒流吗？当时我还小，很多东西还不明白。我虽然把怀表里的时间倒流了，但却无法将怀表外面的时光怀表倒流。我不知道我的怀表可以停，但怀表外面的那一个更大的时光怀表却无法停住。我想了很久才悟出来——

因为，时间是流动的啊。

二

我的个头在一点点的长高，从1．23m到1．46m；我的知识在一点点地扩展，从只能写一两句话拼凑成一篇文章到能够写上一两千字的精彩文章；我半年之前种的小花，现在已经抽出新芽来；在外婆家的那棵杨皮树又长高了……

数书的书皮也已经变得皱皱的……

事实证明，它们很快就会被时光的流给淹没掉。

怀表的指针正在不停地在我面前走动，时间也在不停走动。它让我长大了，也让父母衰老了。

又一次和父亲去登山，父亲还没有走到山顶就累得要坐下来休息一会儿。我蹲下来喘口气，说：“爸，来！咱们加把劲，一口气冲上山顶！”但父亲却说：“不行了，老了老了，让我先休息一会吧！”我愣住，怔怔地望着父亲——过去乌黑的头发中露出两三根刺眼的白发，眼袋又肿了起来；父亲已不能再像以前一样轻易地将我举起，不能在登山活动中在我前面拉我一把，给我鼓劲；他现在总是十一二点还是睡不着，要看看电视才行。一切都显示出——父亲老了，真的老了。

时光的流为何涌得这么快？转眼间就让父亲从一个高大英俊的充满活力的热血男子变成现在这个模样。我感到既熟悉，又陌生。

我觉得，时间有点残忍。

三

5．12汶川大地震过后，我看那些抗震救灾的画面看多了，也就做了一个可怕的梦：

我梦见江门也发生大地震，地震中我的父母都逝世了。我趴在他们的尸体上哭，我很后悔，后

悔以前和他们吵架，我不该随便不理我的母亲，和她打冷战，我有很多的不该，但现在我只求见到我的父母，但是已经晚了……

怕，害怕我和家人相处的时间会随着时间的流逝而变得越来越短暂。所以，我决定要在我的一生到尽头之前，用爱回报任何爱过我的人。

我的一个远房亲戚去世了，他们的家人很悲痛，但我不太有感觉。因为我跟他接触得并不多，他在我心中也没有留下什么痕迹，于是我并不太悲伤。我忽然想到，如果我也不留下什么，那么回去时一样不会让人感到有些什么的。

我以前的日子到底去了哪里。过了一日，便只留下空空的记忆在此。就像一个脱了壳的物体，只留下了记忆的影子在脑海里。时间是无限的，但生命却是有限的。我们被上帝派来人间，只有一生这有限的时间，但总要留下点什么，总不能空空地回去。套用一下许三多的至理名言：好好活，做有意义的事。哦，我明白了。因为一生时间有限而努力。我总要留下一点痕迹，证明我存在过这个世界上，证明我曾有意义的存在这世界上！

夜已经深了，野猫轻轻叫了一声，便跳过屋顶，穿梭在月光之中。但怀表并没有一点要停下来的意思，它一直在走，一刻不停的走……

（雨儿评价：偶然在一本书上看到了此文，今天又在这里看到了此文，深有感触，便想把感受写下来。这篇文章写出了作者的真情实感，特别是太公去世的那件事，让我特别感动，看着都想哭。这篇文章确实是一片好文章。我再次向大家推荐这篇文章。）