2011年12月19日纪念了你

他们都说：这一年我变了很多。

突然回想起一年前的这些时光，我也恍然大悟，岁月已磨碎了我的天真与快乐。

昨晚汤城打电话来；他说雅琪啊。听你现在的声音都觉得你变了很多了。以前的你是那么的充满活力与快乐。他说；我知道你现在过得很痛苦，只不过我会永远支持你的。

我就那样缩在被子里听他述说起那些我曾经的过去，突然间控制不住情绪的又再一次让眼泪喷涌而出。我说；汤城，我后悔了，我当初就不应该回来。至少不会再经历这些。至少不会让我这一年的岁月从头疼到尾。至少也不会现在一个人忍着这无法言语的疼。

如果当初不回来是否我不能和你相遇，

如果当初答应被送去澳门读书，是否我不是现在的命运。

如果当初不是那么的要强，是否我还是曾经那么天真的少女，

如果当初我顺从了被他们安排的另一种人生，是否我不会毁掉这个可爱的灵魂。

很矛盾的心理，无法言语的伤痕。我知道回不去了。这样的命运或许也是我当初自己选择了的后果。我没资格去说我后悔了。只是这难忍的疼痛总让我觉得我已快没了力气。总让我时刻充满了内疚。

用我最喜爱的姓氏赋予了你灵魂的印章

我最可爱的柴忆曦，虽然我们被空气隔绝就好像相隔万里，但我已经感受到了你的气息。虽然这几天我的心情糟糕透了，感觉做人真的很难，但是一想起你，我就感觉到没有什么比抚摸着你的时候更安心了，。虽然最后你还是会离我而去，但是我们约好了对吗。再我还没对这世界说再见之前，你还是要乖乖的在我身旁当个可爱的天使。因为我每天都会有那么多的细小情绪对你诉说。我第一次感觉到生命是这么的神奇。甚至当我和你一同听到他的点滴时你会突然乖乖的变得很安静减少了我的无法忍受的疼。好像你也在沉默一样。你是否也想对我诉说着什么。

我知道，我需要让自己天天有个好心情，虽然很难，但是一定要努力。

我觉得这个世界上有另一种阳光，那就是人们的笑容，淡淡的、甜甜的、陶醉的笑，让人感受到无限的温暖。这个笑来自于心，正因为有了个好心情，所以那时候的他才能忘情的笑，以致于泄漏了他心中的秘密。

人之所以有好心情，是因为觉得什么都顺心，事事如意，反之则闷闷不乐。可是这个世界上哪里能事事都顺心如意？所以这个世界上还是时刻充满了那么多的忧愁、痛苦、不安、愤世嫉俗。

人的一生正因为有了两面性才有了丰富多彩的生活，如果只有一面，那么人生也该是多么的平凡和无聊。

正因为有那么多的人不快乐，才说明快乐对一个人来说是多么的重要。

我渐渐明白最大的敌人其实就是自己，那么唯一能让自己不快乐的其实也是自己对吧。？因为是自己控制不住自己的去怀念那些我所拥有的曾经，去怀念那些他在我身旁的日子。去怀念那些不美好的记忆与时光。

其实可能是我不愿意在自己身上寻找原因，所以我总在抱怨，抱怨这个世界对我怎么怎么的不公平。我为什么不对着此时痛苦不已的自己坚定的说着：你自己都不想让自己快乐，谁还能让你快乐呢？对吧，我可爱的小忆曦，你陪着我的日子或许我真的想清楚了很多。。没有人能理解这种很奇妙的力量。就像我的世界又多了一个永远陪伴的灵魂。

疼到自己睡不着的时候我总在想想是哪些事情让自己的生活如此的不快乐……

自己付出的多了，回报的少了；给别人的多了，给自己的少了。应该给我的他却没有给。我不想是这样，而偏偏是这样，总之，一切的不如意都成了自己不快乐的理由。

可是现在的自己会这样想，我为什么不这样想想？我的付出只是为了回报吗？如果不是，我为什么不高兴？

这个世界有绝对的公平吗？如果没有，我为什么闷闷不乐？

这个世界上什么事情都是应该的吗？如果不是，那么我就不应该那么苛刻地要求别人。

这个世界什么事情都能按照你想象地发展？如果不是，我为什么偏偏以自己的心愿来要求这个世界？

所以，我没有理由不快乐，除非是自己和自己过意不去。

曾经有人对我说：“人之所以痛苦是因为太执着”。是的，往往就是我们的执着伤害了别人也伤害了自己。

因为执着，我忽视了事物的本来面目。

因为执着，我忘记了自己。

因为执着，我不记得放手。

因为执着，我不愿意承认自己的失败。

因为执着，我活在痛苦的回忆里。

因为执着，我放弃了让自己可以变得快乐的一次又一次的机会。

有一句台词说的很好：“快乐是一天，不快乐是一天，为什么我们不天天快乐？

现在想想真的说得很对。无论我快乐或者是不快乐，时间总会一天一天地过去，与其让自己活在痛苦中，还不如让所有的不如意都随着时间而去，留个自己天天的好心情。留给我的小忆曦一个快乐的情绪。

留给他，知道我现在已不是当初很粘人的自己。

以前的自己假如不快乐的时候，我一般有两个选择，要么睡觉，要么大醉一场。

总想着醒来的时候，一切都是新的，包括心情。可是我却很失败的总是在大脑清醒时，又去回忆了我不想回忆的痛苦记忆。

所以，这样的方法还是不适合我丢掉那些痛苦的回忆。

我想我得像办法让自己开心起来。虽然现在的我每一分每一秒都在疼痛难忍的时间里一个人慢慢的熬过去。

但是我明白，我的世界早已不只是自己。还有那个可爱的灵魂陪伴着我。

我想我不该如此的忧郁，因为我得让我的小忆曦总保持开心的面容，笑起来能像阳光温暖了我。就像记忆里最深刻的他一样。

姐姐说：“如果，我是说如果。你们俩不是现在的结局。或许那个可爱的天使真的能像他一样笑起来能温暖整个世界。”

她这样说的时候心里很疼。我心想没办法啊，我没能力改变这样的命运，所以很不幸的还是没有保护好他让他失去睁开眼看这个世界的机会。

所以每天我都在祈祷着我这辈子最疼爱的天使一定要原谅我好吗？

就像我说的那样，陪着我下辈子。我能给你你想要的未来。给你最完美的爱。给你最幸福的生活，甚至给你全世界。

只要你要，只要我有。

所以你要记得我这辈子欠你的。下辈子我一定会还清。

明天是最后一天了对吧。你会消失得更彻底。或许不能再像现在一样感受到你的气息，

但是不管以后不管时间过了多久我还是相信你一直陪在我身边。

等着我，等着我还你一个完美的未来。

所以现在乖乖的陪着我，让我重新充满力量努力完这辈子我该努力的东西。

可能没人能懂这种很神奇的力量，。真的没人能懂，就想充满了一种魔法的力量，能让两个灵魂紧紧的连在一起并且深刻的感受到彼此的呼吸，感受到彼此的疼痛与不安。

但是我也不期望谁能懂吧，或许这样的感受这辈子在我心里是最真实和忘不掉的。

真实的感受对着那么可爱的灵魂说话时总能莫名的让我身边的东西有一种证实他能明白的征象。一开始我都不敢相信这种很奇妙的力量。一开始我以为是我太过伤心和疼痛产生的幻觉甚至有点精神失常，但是事实证明真的存在这样的力量。

我有点欣喜也有点内疚我想这就是我一辈子忘不掉的疼刻进骨子里的疼一样。

真真切切的证明着你的存在。也真真切切的明白着你对我的鼓励和陪伴。

即使在别人眼里或许我这样的行为成了一种精神寄托，或许已经成了神经病偏执狂但是没关系的，他们不懂我没关系。因为本来就没人经历了这样的疼痛时还会沉默不语的对着他诉说一些我心里的小情绪。

因为他能用奇妙的力量证明了他真的能懂。

我不知道这样的自己是不是真的发了疯。，但是还是我说的那样吧，爱上了就是爱上了。没有任何理由。所以我总对着我可爱的天使说：“没关系的，我们不能抱怨他什么。只要他过得好久好，”

所以那个记忆里的“你”此刻的我能用两个灵魂一字一句的对你说：真的希望你过得就好，你开心就能让我们很安心。即使以后不能再与你相遇，也还是会时刻的想念起你，不带任何杂质的期望今后分离的日子里你一定要过得很好。

还有请原谅我这样的偏执狂，我能一夜疯狂的成长，我能忍受别人无法忍受的疼痛，我能让自己单薄的身躯去奋斗一个本该属于我的世界。但是却不能答应你一夜把你的记忆抹掉，

如果别人眼里时刻伴随眼泪的回忆是痛苦的但是却偏偏在我这这样的回忆却是幸福的。

不管以后我的生命里还会出现谁，但是我一定会诚实的告诉他，我的心里始终住着那么完美的一个你。