笑谈八班

时间总在快乐的指缝间疾速流走，在8班这个可爱的集体里已经生活了一年，也该是时候八卦八卦了。从头说起不免过于杂长，就说上一说我们8班最难以忘怀的事好了。

也许是在开学初时我们班的某大虾在唱“缘分的天空”时老天正在吃饭；又或许是我们在合唱“God is a girl”的时候上帝正在泡妞；又也许是我们班的青蛙过于帅气，让本已不多的女侠自形惭秽。总之，我们班遭遇了万年不遇的特大灾害—吾班竟无一雌性生物。这让我们班的狼群悲愤异常，严重地在班里向班主发出了“诱妞于班内”的基本方针政策。那事在那时闹得满班狼嚎，狼群们无所不用其极，据说就差在门口唱“你快回来”了。

随着时间的推移，我们班兴许是运气好，又兴许是魅力高，我们班竟在级内捧回了一金字匾额，上书曰：武当。这倒也让我们班的人忧郁了好一阵子。不过隔壁班的哥们倒也真够义气，竟乐于助人到捧回少林二字来安慰我们那近乎崩溃的心灵。据传，那时我们班最流行的一句话是：你的头发还好吗？

好了。废话不再多说，马上转入正题。

我们班的英语老师据说是灭绝师太的第N代传人，一身武学深不可测，那双浸淫“九阴白骨爪”多年的玉手迅捷无比，楞就能把一个个正在和腾迅谈恋爱的小子们从爱河里捞出来，然后晓之以情，动之以礼，把这群练过好几年金钟罩的小子们“感动”得凄凄惨惨戚戚，表情凄凉得能把窦娥拉出来为你喊冤。谁说男儿流血不流泪，只是未到伤心处。每当这时，教室总会惊现一两只很不识相的小“老鼠”，那尖利的磨牙声可谓是“闻者心寒，听者失眠”呀。小七说得好，想熬通宵的话，叫他们陪你吧。不过用绝灭师太的话来说就是：那也好，至少能大幅度拉动校园经济的增长，特别是茶水和牙科医生更是抢手得很。

因为有这样一位“恩师”，班里几乎所有的人都“挥泪别魂掌，静心修九阳”。这样一来，除了一两个杨过的誓死追随者之仍然苦练最后的“黯然销魂掌”之外。其他的人都有了一身不凡的九阳真气，借以对抗Englishteacher那身无法言喻的九阴真气。这也从另一个角度证明，“有目标就会有前进的动力”这句话的准确性。

啊，啊！不要再扔鸡蛋了，我马上转入正题。

话说……在一个夜黑风高的，早上。绝灭师太(英语老师)慢悠悠地走进班里，一双凤眼精光暴射，脸上挂着亘古不变的甜美微笑，倒也有了几分笑里藏刀的味道。她对我们的表现很满意(吃亏了太多次，我们早知道了应付方式)，乐吟吟地说了一句天摇地动、天惊地泣、天塌地陷、天崩地裂、天诛地灭的话：现在开始英语测验。话音刚毕，苦练“枯木神功”的人顿时倒了一大片，剩下的都紧咬牙关，喃喃的念些什么：菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃……

绝灭师太可不管我们念些什么，她只负责发“招魂符”和监督我们，以免我们这些小兔崽子一个不小心堕入魔道，沦为武林正道所不齿的“败类”。从这个角度来讲，绝灭师太已经有了成为一代宗师的基本条件。

唉！压力真的能爆发一个人的潜力，大家那几以忘却的“北冥神功”在“招魂符”的重压下，竟然突破了，功力大涨，双手与双目灵巧得无与复加，这里借点“内力”，那里拿点“神功”，竟也没被发现。但这毕竟是小打小闹，还有一大批嗷嗷待哺的贫困饥民等待救济，一次空前的拯救行动开始了……

话说一兄台在奋力抄写“招魂符”的破解方法时，绝灭正盯着他趋步而来，此子临危变阵，以迅雷不及掩耳之势将那纸翻盖过来，摇身一变，耍起了“醉拳”，在上面题诗一首：一个一个又一个，两个三个四五个，六个七个八九个，百个千个万万个……

绝灭师太白了他一眼，那万里送来的秋波上分明写着：“神经病！”看完转身就走，这兄台呼了一口气，谁知邻桌的另一兄台实在饥饿难耐，也不问下那兄台的意见，一招“飞龙探云手”便将那纸横抓而过，架势已准备好，双手迫不及待的打开纸张。然后，教室响起了一声几不可闻的声音：我KAO，怎么只有题目。上帝作证，当时我们没有笑，真的没有。绝灭师太也仿是没听到，依旧悠然地迈着她的模特步。

呵，我想大家也已经猜到了我们在做些什么。是的，我们在作弊。用一场集体作弊来给我们的八班生活留下一段美好的记忆虽然有点怪异，但我得承认，这件事，我依旧清晰记得当时一切的一切。在这里，我想对绝灭师太说最后一句：老师，请原谅我们的无礼称呼，那只是我们把你刻进我们的记忆的一个方法。我知道您已知道当时我们的可笑做法，但您依旧配合地帮我们演完了这最后的一场戏，对您说谢谢未免太过庸俗，我们只想说，我们都会记住在八班发生的一切，以及您这位让人实在印象深刻的，灭绝师太！