无悔的自问
其实，我都不知道你能不能看到我写给你的这些字，我都不知道那个信箱地址是不是对的，也许你再也不会打开他们，也许你并不在意这样的倾诉。
我是那么爱你，可是又不知道该怎样爱你，我真想知道我能为你做什么，除了保持沉默。每次我都拼命地安慰你，拼命地说服自己，为了能和你多一秒钟在一起而拼尽全力。
为什么你不能多给我一些回映，是你性格使然还是你故意不给我一点点希望？最近我总是在夜里莫名其妙的惊醒，我很想讲给你听，又不敢讲给你听，我根本不知道你会不会在意这些事情，我多希望你能多在意我一点，就多那么一点点。
你就在我的身边却又离我那么远，你可以做到可我不能对你视而不见；你我们之间没有誓言，没有对将来的期盼，我甚至害怕想到明天；如果我可以轻松的说再见，是不是就不用这样日夜思念？
给我一个答案，不管有多难，不要再让我独自承担；夜那么长，天空那么暗，我不想再整夜盯着窗帘；如果相聚是一种负担，你毕竟不能坦然，每一次都是来去匆匆的慌乱，每一次都是铺天盖地的辛酸，我就那样轻易地被忧伤席卷；
为什么爱一个人这么难？一切都来得如此突然，又偏偏发生在不对的时间；起先我以为那就是我期待的浪漫，谁知还要应付永远漂浮在我周围挥之不去的内疚感，为什么我要陷入这样的难堪？
永远带着淡淡的不耐烦，你总是那么轻易的就将一件事归入喜欢或不喜欢；我总是小心翼翼生怕你会厌倦，为什么总是我拼命地去保持新鲜？
难道就因为我爱你一切就理所当然？
我自愿，在朋友们面前保持往日的自然，只为了能多靠近你一点点；我自愿，把一切隐瞒，只为了能延迟你离开我的那一天；我自愿，连我自己都骗，我真怕这种折磨会让我想抓紧你的手一点一点疲倦。
我爱你，没有理由，不要答案，只盼望你能多给我一点点……
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