关于我的

笔尖落下的一刹那，我的心开始疼痛。

——前记

关于我的家庭

三年前，家里发生了变故，爸和妈离婚了。

在他们宣布这一事件的时候，我吃惊得够呛。他们从没有吵过嘴，更没有打过架，怎么说离婚就离婚呢？

我不是冷血的孩子，起码在那个时候我不是，所以我不可能和其他有个性的孩子一样，无视于他们的婚姻。我求他们不要离婚，我需要一个完整的家，我想让妈给我织好看的毛衣，我想让爸教我用电脑。可是他们都不理会我的感受。我问妈，妈，你们能不能不离婚？妈抚摸着我的头说，晶晶，你已经是大姑娘了，不能再拖累你爸了，他应该有他想要的生活，我们给不了。

法庭上，我第一次面对这么难的选择题，法官问我选择爸还是选择妈。我看看爸，又看看妈，我说过，我不是冷血的孩子，不可能很个性的说我谁也不选择，我自己过。犹豫了片刻，我说，我选择妈。霎时间，我看到了爸如释重负，看到了妈欣慰的表情。原来，妈真的很需要我。

原来，在爸看来，我是负担，而在妈看来，我是支柱。我喜欢被人重视，厌恶被人轻视。

于是，我开始很爱很爱妈，这个可怜的女人；于是，我开始很恨很恨爸，这个可恨的男人。

爸很快就有了新家，后妈是他公司的文秘林阿姨。他们结婚那天，我没去，在家里陪妈，妈抱着我哭了很久。

前年冬天，爸站在学校门口等我，我看见他冻红的鼻子，忽然发现，其实，爸还是很爱我的，或许我早已不再恨他，或许我早已原谅了他。妈说得对，爸有他想要的生活，我们给不了。现在，爸终于拥有了他想要的生活，我应该祝福他，而不是记恨他。毕竟，我的身上还流着他的血，毕竟，血浓于水，毕竟，在他开始新生活的同时，他还在惦念我。你说过，人不能太自私。是啊，我不能因为我需要爸妈在一起，因为我需要一个完整的家，而让妈伤心让爸为难让林阿姨难过。

中秋节的时候，我去爸家吃午饭，林阿姨挺着大肚子给我准备了一大桌子丰盛的午餐。爸高兴得像个孩子。林阿姨是个不错的女人，她会很细心地照顾爸，很小心地对待我。

他们之间很客气，有种相敬如宾的感觉，让我不太适应。

下午回到家，站在门口看见妈围着大围裙踩着凳子正在擦壁橱，看着妈鼻尖上的灰尘，还有眼角的鱼尾纹，我的心忽然有一种说不出来的滋味，我问她，妈，你还爱爸妈？妈拿着抹布挥动的手忽然停了下来，她缓缓的转过头，苦笑着说，都这么大年纪了，还有什么爱不爱的，你爸他现在过得挺好的，我们过得也挺好的。人不能要得太多，要懂得知足。

可是我不明白，我妈说得对吗？他们真的过得挺好吗？那我呢？我过得也挺好的吗？我不知道我妈是不是还在爱着我爸？我爸还爱我妈吗？

关于我的爱情

不知道我和风之间算不算爱情，但我总是固执地认为我的爱情就在他那里。

风比我大十二岁，整整一个轮回。

爸和妈刚离婚不到一个月，风就走了。一个电话轻轻地告诉我，他走了，去创自己的事业。于是孤单的我更加孤单，无助的我更加无助，我不知道为什么他偏偏在我最需要他的时候离开，像蒸发了一样，在我的世界里消失了。

他说等他安顿好了跟我联系，可是一直到现在，三年都过去了，都没有等到他的来信他的电话，充满希望的心忽然被绝望填满。

一直以来，都处在繁忙的生活中，总觉得学习的压力和家庭的琐事让我早已忘了他。直到今天，学校里举行演讲比赛，我作为班里的代表去参加比赛，不知是谁，在我演讲前，放出了班得瑞的曲子，是那首《变幻的风》。听到了风声，忽然间就想起了他，在那一刻，满脑子里全是风，我站在主席台上，忘记了演讲，只听见曲子，只想到了风。结果，我得了演讲比赛的最后一名。

可是，我一点都不后悔，真的不后悔。因为他终于又在我的心底浮现了，原来我还在惦记着他，原来他一直都在我的心里。回到宿舍，从箱子最底层找出三年前风给我写的信，放在鼻尖上，使劲嗅着他字迹的味道，可是只闻到了时光留下的潮湿味道。

难道尘封的记忆本真的不应该打开吗？

李清照说“物是人非事事休，欲语泪先流”，在比赛结束以后，在写这篇文章以前，我想起了风，泪流满面。三年了，我没有流过一滴眼泪，可是为什么一想起他，原以为早已丧失的哭泣的能力又恢复了呢？

其实我一直都在这里等他，等他回来告诉我他回来了，等他带着我去海边捡贝壳堆沙雕吹海风，等他回来送给我一个长长的拥抱，告诉我，三年来，他一直都在挂念我都在思念我。或者，如苏轼所说，“相顾无言，唯有泪千行”。

刚才打开我的e-mail，里面有他三年前发给我的贺卡，可是它们都过期了，打不开了，忽然明白，原来，我们已经分开那么久了，已经一千多个日日夜夜了，或许一切都晚了，一切都来不及了。

毕竟，物虽是，人已非，声泪俱下，终不归。

不知道三年后的今天，他是否结婚了，有了心爱的她？或者是否做了爸爸，听到了孩儿稚嫩的声音？

只是，真的好想知道，若干年后，他能否记起曾经有个十五岁的女孩踮着脚丫在他的耳边轻声说，等我长大了，我就嫁给你。

关于我的偶遇

父母的离异，风的离开，给了我无限大的打击。当时我特别需要一个人的肩膀。

于是我和一个男老师有了说不清道不明的暧昧关系，被认为师生恋。同学们排斥我，老师们质问我，就连他的妻子都过来找我谈话。她是个温柔的女人，以前是我的语文老师，她说我是她的得意门生，她说她承认她不如我年轻有才气，但是她爱他，她不能没有他。她还说，只要我离开他，她会答应我一切要求。她说这些话的时候，眼睛里有晶莹的液体滑落出来。

那一刻，我忽然间想起了妈、爸、林阿姨，还有我，也想起了他们五岁的女儿，心开始痛。我说，其实我们不是你想象的那种关系，我们只是很单纯很单纯的朋友，我只是单纯的依赖他，而他也只是单纯的迷恋我，仅此而已。

我把他“归还”她，因为我不想扮演林阿姨的角色，不想再看到另外一个女人抱着她仅有的女儿无助地哭泣，更不想看到一个仅有五岁的孩子抱着他的腿，大声地哭喊着，爸爸，爸爸，你不要离开我们。

从小到大，我都不喜欢和别人争什么抢什么，哪怕一块饼干一个玩具，现在我怎么会去抢别人的爱呢？可是爸说，一味地退步妥协，其实是证明自己的软弱无能。看啊，爸会说出这样的话，妈为了成全他们，退步妥协，那么，在爸的眼里，妈是不是软弱无能的呢？一定是的，否则他不会说出这样的话，或许，在他看来，我们生活在同一屋檐下的母女二人，都是软弱无能的。

关于我的现状

再有两个半月，我就满十八周岁了。我只能说，我现在过得很好，真得很好。

离开妈过寄宿生活已经有两个月了，每次给妈打电话，都会告诉她，我过得很好，真的很好。妈每次都说，你越是重复你过得很好，就越能说明你过得不好，你在心虚。其实不是这个样子的，我真的过得很好，过去三年，那么艰难都走过来了，现在还能有不好的理由吗？

我现在很坚强，以前风总是笑话我遇到针眼儿大的事就哭鼻子，可是我现在已经不再哭了，不管遇到什么事，我都能勇敢平静地去面对去处理。不管做什么事，不管愿意不愿意做，只要我认为我必须做的，我就会很努力的去做，我得让爸妈满意，让老师满意，让自己满意，还有风。自从爸和妈离婚了，自从风走了，我看着我残破的心和这个支离破碎的家，忽然发现，我真的应该长大了。长大仿佛就在一夜之间，天亮以后，睁开双眼，抱抱躺在身边那个消瘦可怜的女人，帮她擦掉挂在脸上昨夜未干的泪痕，亲吻她的脸颊。

我现在和同学的关系还算融洽。爸以前总是说我脾气怪，是个有棱角的人。我现在已经不是那样了，我现在学会了圆滑地和人交往，和任何人的关系都不是太近也不是太远。或许，这就是那种“君子之交淡如水”的境界吧。一直以来，我都坚持着属于自己的中庸之道，对任何事任何人都坚持中立，不偏不倚。我妈说我把自己的想法隐藏起来，而采用这样的方式待人接物，必定会让自己孤立起来。就像梭伦的改革，因为他的中庸态度让其以失败而告终。那么，我该怎么做呢？

我现在不可收拾的爱上了文字，我想，或许只有文字才会真正的理解我。我喜欢用黑色的中性笔把我的心情写在纯白色的纸上，看着我的文字在手中滑过，呈现最鲜明的对比。文字是我的命根，因为我可以将我的思想我的情感付诸于它们，它们不会笑我矫情，不会说我忧郁，在它们面前，我可以哭，可以笑，可以伤春悲秋，可以为春天花开秋天叶落而感叹。我知道，或许，它们如同我的生命一样微弱，可毕竟它们是有灵性的，它们是属于我的。

关于我的未来

风雨来，不避开，谦虚把头低下来，像沙鸥来去天地，只为寻一个奇迹……做勇敢的女孩！

我想我会一个人坚强的走下去，不会让你们失望。