背靠背（上）

回忆固然是一种美好的东西，但它仅限于过去，我们没有必要活在精神的世界里，相反只能坦然的面对现在的生活。

200X年。末然

我叫末然，末尾的末然后的然。我知道，在每个故事的末端会有另一个新故事的孕育。结束不代表终止，一切才刚刚开始。似一朵妖艳或朴素的花朵，新生以及枯败。

泥土的气息散发开来，没有人在意。惟独人群、车流、在缓慢与匆忙中交替着。

白昼、黑夜、星空、山河。

我是寂寞孕育的孩童，张开双臂渴望她的怀抱。我喜欢在宽广的塑胶跑道上来回走动，一圈又一圈，走掉所有的烦恼。

我害怕抬眼看阳光，却又急于想捕捉天空的媚态，可惜我看到的只有刺眼强烈的光晕，不过还好，我的眼睛未被灼伤。

父母忙碌，我个人独处。

我在另一个城市读书，感觉很好。我住在他们为我租来的房子里，用他们的钱挥金如土。既然不能给我太多的关爱就只有用钱来弥补我的伤害，这个世界真奇怪，这件事真的很好笑，他们还是那样的愚蠢。

我讨厌家，它充满了冷淡，没有丝毫生机，一个毫无温暖之地。

我拥有足够的物质基础，可是我依然换不回一幅完整的画面，在这里，我没有一席之地。

和他在一起的时候我一直都是感到满足和塌实的，那时他是我的同学，坐在我前面。不知该怎样形容他，也许任何华丽的辞藻都不足修饰他的美好。

幸福的时光都走了，曾经的青春年少随着时间一笔勾销，只留下残影而我连回味的勇气都没有。

这是很多年沉积的情感，只等某个人让我一见如故。

你快乐所以我快乐，哪怕两个点，永不相交，相对而行。我躲在暗处窥探，每一个夜晚，每一个身影。

200X年。永生

我叫永生，永远的永生命的生。我知道故事不会永远继续下去它自始至终都会殒灭然后新生。就像每天都有新生命的降临，有旧生命的安息，这是一个循环的过程。

空气中夹杂着数不尽的气息，弥漫，飘转。我像一个拾荒的小破孩从城市的南边再走到北边。落拓的模样，迷茫的行径。

我喜欢音乐，喜欢写生，有时我会打篮球，大汗淋漓之后总会有一大群女生争先恐后的递水和毛巾给我，很是殷勤，不一样的是，我不喜欢对她们笑，接受示好只是出于礼貌，我没有心动过，对她们而言。

只是，另外一个人，看似外表坚强，其实内心脆弱。我很想怜惜一生的女孩。

她坐在我的后面。苍白的脸，深邃的瞳孔，棕色的眼球，人很瘦弱。没看过她笑，却极力想要看到。好在接触我以后我看见她常常在我面前微笑。对，很美。病态的美却不失优雅。

她和其她的女生不同，感觉上像不食人间烟火，常年活在自己的精神世界中，她的心是封闭的，回答别人的问话也只用一两个字或词来做答，绝对不会很多。

旁人的欢乐与她无关，旁人的伤心与她也无关。她就是她自己，一个完全独立的个体，不同于市井小民，也不能和八卦的三八相比，她就那样安静的生活着。抄笔记，做作业，她的字很漂亮。快乐与否之前只有她自己知道，后来她会告诉我。

这是很多年后的感知，很多年前的感情。

明亮的灯光，稀有的生物，我早已漠视这种冷清。我只是竭力的做好我自己。

200X年。末然

我讨厌我的父母，他们只能用金钱来满足我的欲望，可是他们不能给我以精神上的支柱，这让我感到力不从心。

我讨厌我上学的这个城市。人群的脚步很疾，车流也疾，连乞讨的人都从街头走到街尾。每个人不停地行走，车也不停地奔驰着，只剩下我一个人在街头，没有方向，毫无目的的行走。

这个城市冷却，孤独，寂寞。用死寂来形容最好不过。

我在租来的房子中，习惯喝咖啡来取暖。它的温度适宜，比起淡漠的人心好的多；苦味可以麻醉神经，从中解脱自己，释放自我；它的略甜可以让我感受到美好的东西尚在。我想这就是生活。不可缺少更必不可少的元素。

我想起了几天以前。因为和同学刚认识，班里就组织了一次文艺汇演。我记得最清楚的节目就是我前桌唱的歌曲。他唱了一首JAY CHOU的《最后的战役》。我欣赏的JAY，我最喜欢的单曲。回想当时的场面，我能感受到在那几分钟里自己完全失去了感觉，只是沉浸在一种不知名的境界中，聆听，欣赏，但不是崇拜。也许这就是印象中的一种情愫吧。

歌里的一幕幕，依然清晰浮现。季节无常，雨水悲伤，整个世界就如同风中的尘埃也跟着一起哭泣，将全部的心情释放；烟火迷茫，充满感情，带着悲伤，冲向战场；情景凄凉，绿色在蔓延，战火在弥漫，女主角在奔跑，他在战场行进，而我在回忆思考。我知道烟火的在此刻充斥着杀气，最后的距离……慢慢倒去……因为战争，机枪扫射声中我们寻找遮蔽的战壕，儿时沙碉的城堡毁坏了重新盖就好，可是你那件染血布满弹孔的军外套，却就连祷告手都举不好。他离开了她，他还在行进，她依然奔跑，他脸在抽蓄就快没力气——最后倒去。

我留着陪你，最后的距离，是你的侧脸倒在我的怀里，你慢慢睡去，我摇不醒你，泪水在战壕里决了提。

——JAY《最后的战役》

每次听这首歌曲我的心就会痛那么一下，不知道是为自己痛，还是为歌曲本身MV里的主角和配角痛。也许是太过喜欢，所以自己也会有身临其境的感觉。

他拥有我理想中Mr. right的相似点。我怕我因此而喜欢上他。只因一支歌，而动七情六欲，是不是太过简单。

我喜欢的男子应该是很有想法，谦逊以及绅士，要很善良，再穿上白色的衣物以及白色帆布鞋，笑起来很好看并且不张扬，打篮球的技术差不多就好，双手能给我安全，那样就好了。最好不要我尽力寻找，他就会莫名自动出现。时间是某时，地点是某地，然后两个人在因果关系中邂逅。

风筝在阴天搁浅，想念在等待着救援。

我只能永远读着对白，读着我给你的伤害。

——JAY《搁浅》

如果你愿意做我的男主角，我就会陪你从起点走到终点。这是一见钟情的感觉，也许，很快我就沉溺在沼泽中，难以自拔。

转身只是一个瞬间，而背影却是一种最佳的记忆角度，可望而不可及，最后还有意想不到的转机。比如相遇。

200X年。永生

我一直生活在这个城市，我不记得太多小时候的事情，但我记得我的父母很爱我。

前几天，刚刚来到新学校报到，为了更快认识新的同学和适应新的环境，班里搞了一次文艺汇演。

那是第一次，第一次我清楚地看到她——那个即将属于我的女孩。

她没有表演任何节目，但当我上台表演时我足以感受到当时的杀伤力有多震撼，有多强大。我唱JAY《最后的战役》，而她的神情告知我她听的很着迷，她完全进入了那种境界，连我也不能抵达。我用尽我所有的情感来告示我的全部的感情。为谁而唱，我现在不知，但以后再回想时我一定会明白。她的眼睛让我看到的是愤恨，是悲伤，更是难过。不过我不知道为什么她会如此伤悲，如此不知所措。眼神仿佛看穿了一切，很可怕，可是又很温柔。因为她和任何人的表情都不一样，可能她藏匿的很好吧。至少我多多少少预感到她和我以后的关系非同一般。

唱完以后，大家给以我热烈的掌声，我很高兴。然后我回到座位。回头看了看后面的她，我觉得可遇而不可求。我们的接触仅限于借东西，抄笔记，只是有些东西还没有升华，我想这只是短暂的停留。

我现在躺在葱郁的草地中，嗅着花香，看着蓝天上的浮云，心里想着某件事或某个人。

我在想她吗？她是我心中的Prince ness。气质不凡，亦不高傲，很爱沉默，不善言谈。

人总是这样，在不了解一个人的时候，总是试着把她想象的完美无缺，我一点也不例外。不过这一次我的确能感受她本身散发着与众人不同的气息，所以我愿意试一试去打开她的心扉，让她看到更美好的东西。

至少我是喜欢她这种女孩的，安静，理智，感性，成熟。再多的词用在她身上都不过分。

我已经想好了，再过几天我就会告诉她。

一切都是新的，夹杂着陌生的味道，惟独有她的存在让我感受到温暖弥漫在近处。

未曾熟识的她，会慢慢熟悉，喜沉默的她，会慢慢开口跟我讲话，我相信，并且我也能做到，因为我要她快乐，而不是愁容满面。

已经受过一次创伤，再次来临的是要接受还是拒绝，或者默默不语。我害怕但我同样渴望爱和幸福，只是给我这些的人是否有能力是否做好了准备。我不知道。

200X年。末然

其实我有时候在想，我的出生是一种错误，如果我出生在一个普通家庭，那我将会承受100倍现在得不到的幸福，那时的我即使得不到丰富的物质，可是我拥有连绵不断地爱，因为他们大把大把的涌来。绝对不会像现在只得到充裕的虚荣却得不到爱。尽管家庭没有破碎，可是也差不多残缺不全了，跟支离破碎没什么两样。都是他们造成的，我恨他们。他们让我失去了我这辈子都不会再拥有的东西，钱是所谓的补偿，可惜那些都不真实。引用《金刚经》里的一句话来形容我现在的生活“凡所有相，皆是虚妄。”

来这个学校也有3、4个月了。在这几个月里，我活的很压抑，我在周围人看来是麻木的，没有任何感觉，我被压得喘不过气来。我前桌依然会转过头来借我的笔记和一些琐碎的东西，我表面上没有任何表情，但我内心却在挣扎。可能我掩饰的很好，我把我所有的痛楚都藏匿在心中不让它释放，这样只能让它越来越厚，最后没有存活的空间，之后死掉。真的好可怕

我想我永远都会记得那一天。之前他跟我讲让我第二天早点来学校，有话要跟我说，并且千叮咛万嘱咐早点来。

回到家后我照例喝我的咖啡。睡觉的时候，我想了很多，还在床上辗转反侧久久不能入眠。有点激动，有点惆怅，还有点担心。

对了，忘记说了现在已经冬天了，早上薄雾和夜色还没有褪去，身边还吹着丝丝寒风。第二天就这样来了。

刚一进教室门就看见黑板上写着硕大无比的字迹，上面清楚的写着I LOVE YOU。而且还写了两遍。字写的很笨拙，但给人的心情很好。我还在想，真不知道谁表白还这么会玩花样，心思真多啊，挺有创意吗。还没接着想完，他就我把叫出了教室。这下是轮到我紧张的时候了，我一直心神不定，还没料想会发生什么事情，静观其变吧，我这样安慰我自己。接着，他说话了，扰乱了我的思绪。他说：“你都看见黑板上写的字了吧！我专门写给你的。这次我也按捺不住了，突然傻哩吧唧的读了出来：“I LOVE YOU。”他又继续说了下去：“其实从上次我唱歌的时候已经开始注意你了，现在只要你不嫌烦，我会天天唱给你听的，每每看你愁眉苦脸，我都在想如果我能使你快乐，我们可不可以在一起。”我看着她深情的告白，我也做了回答：“其实我从见到你的第一眼我就喜欢上你了，我听你唱歌的时候仿佛时间静止人群消失，只有我和你，其实我一直都害怕你的眼睛，我怕看上一眼就再没有机会看更多次……

我知道，这是我这么久第一次笑，还是在自己喜欢的人面前，那种感觉很好。

我不知道，为什么我在他的面前有勇气将自己内心的秘密释放。也许我喜欢他并且也相信他，我想在他的面前是个真实的自己，是个轻松的自己，不要有烦恼，我不想他担心，我只想他简简单单的生活一如既往，我不想因为自己的存在而打乱别人的规律，真的，我不想。

沉默不是不好，作答不是不好，我只是一个平凡的人，我没有理由答应别人什么，就像我同样没有资格要求别人顺从我什么，我们只要各自做好自己，各自活好，只是不要少了关心彼此，毕竟我想重感幸福的味道。我知道，你能给我，因为你做的到。

看见你第一次微笑，内心很暖，你要知道，即使我们不在同一个交点，我也会想办法让我们重合在一个点。

200X年。永生

几天之后的告白，让我更有信心。我不像看待其它女生一样看她，只因为她们不一样，而她更不可亵渎。

她回答我话时的表情我是从来没看她表露过的，足以证明我在他心中和他在我心中一样，不可侵犯，不可越线。她的面部似笑非笑，伤心中夹了一点喜悦，但不太明显，要仔细看。后来我也知道，她和我一样，彼此喜欢。就这一次，我看见她淡淡的笑，和她微笑的脸，这是属于我的微笑，我知道。

她没有拒绝也没有做出回应。可是，至少我知道她的心声，她的心在为我而跳动，她的血液在沸腾，肆无忌惮的那种。

她跟我讲，她憎恨她的父母，因为他们不关心她，不在乎她，只爱他们的事业，她说她如果不出生在这样一个家庭里，起码她现在还拥有快乐，因为这个不会被剥夺。她边说还边哭，她告诉我她有好久都没有哭了，她整天压抑着自己。我安慰她说：“你的痛苦不是你一个人的，因为看你难过的人也会跟着难过，至少，你还有我，我希望我能给你快乐。

我也喜欢JAY。他的歌声能唱出人的心声，歌词调子都很协调，忧伤中夹杂些许快乐，总之和其它的不一样。

今天，我和她去了楼顶，我给她唱了JAY《七里香》。她没有说话，只是静静的聆听，只是双眼注视着我，而我毫无防备，没有预料。

初恋的香味就这样被我们寻回，那温暖的阳光像刚摘的鲜艳草莓，你说你舍不得吃掉这一种感觉，雨下整夜我的爱溢出就像雨水，院子落叶跟我的思念厚厚一叠，几句是非也无法将我的热情冷却，你出现在我诗的每一页，雨下整夜我的爱溢出就像雨水。

窗台蝴蝶像诗里纷飞的美丽章节，我接着写把永远爱你写进诗的结尾，你是我唯一想要的了解，那饱满的稻穗幸福了这个季节，而你的脸颊像田里熟透的蕃茄，你突然对我说七里香的名字很美，我此刻却只想亲吻你倔强的嘴。

——JAY《七里香》

爱的滋味被我们寻回，幸福的滋味又重回你的身边。艳阳的高照让我重温你臂膀的温暖，将我紧紧抱着，我的思念是一层一层的厚，数也数不清。我的热情和我整个身体的温度都是你的给予，只有你离开这些才会熄灭才会冷却。你美丽的身影你记忆的文段都出现在我夜的第七章，我的爱只为你盛开，只为你枯败，请接受我对你的爱。

蝴蝶是什么蜕变，它纷飞了我每一个章节。我从开始的第一句我看你的第一眼直到诗的结尾，都是我对你的爱和爱你永远不变。你是我唯一想要的结果和想要的蜕变，我用饱满的茧湿润了你心里幸福的季节，你的侧脸泪流满面脸颊遗留着两团红晕。你的美你的脸你的言都让我坚定不移我爱你的信念。

你可以对我期待，对我依赖，因为我不会离开你的存在。

（未完待续）