我们的存在

————纪念2008。

从一开始到现在。

从昨天到今天。

从历史到未来。

从我这里到你那里。

无论你身在何处，请让我知道，你存在的意义。

现在是9月，还有3个月就过年了。说来真是可笑。我现在还以为08年春节刚过。08没有放完的鞭炮在地下室里堆了竟然9个月。

08发生了许多事情，依然用平静的心去面对，不是刻意的平静，而是那种生活主宰了你，你却无能为力的感觉。

不知是因为渐渐变得成熟的缘故。还是被初中忙碌，机械，平乏的生活所磨蚀，总之觉得很累。

依然保持幽默，依然和乔，左耳，穗影等人在网上互相谩骂与取笑。但是各自都没有恶意，每天咧着嘴角夸张的弧度，在键盘上噼里啪啦地挥舞着青春。

能和她们在一起。是我的荣幸，骄傲与感激。

在我所建的那个叫做“Mindsetoffish”的群里，公告上写着：“请相信我。你们都是我的贵人。我将用我的所有，我的一切来爱你们。”不随随便便加任何的人，也没有设置管理员，每天在群里不知羞耻地大笑和扯谈。依然孤陋寡闻，不哈韩哈日，不看台剧，也不常听英文歌曲，面对别人的提问不知所措。写一些看起来矫情做作的文字。渴望能够长大，挣钱，环游世界，去找自己的归宿和依靠。

希望这些愿望早日实现。

变成了一个重视朋友，家人与老师的人。对生活充满信心，是个理想主义者，幻想着以太的存在。希望能够早日进入年级前30名。记得初二下学期因为进了年级前50，妈妈不惜花高价给我买了个MP4，知道家里的条件不太好，虽然嘴上说“其他同学没有进前50他的爸爸妈妈也会给他买”，但心里却满是感激和兴奋。成了一个口是心非的人。里面放了150多首歌和三部杰伦的电影，有80多首歌是杰伦的。面对杰伦下半年的巡回演唱会因为没有山西这个城市而哭红了眼。7年级时杰伦到过太原，可是因为学习的忙碌而没有去看。看着演唱会结束时的烟火冲上天空，激动地无视班里的纪律，冲到窗前拼命地拍打着窗户，抿起了嘴，然后大声地哭出来，班上有个别人竟然笑出声。

还是那句话：“你们这些人……”

你们把我的青春当成分子一样拆开变成原子，然后和别的原子重组成新的分子。

如果把分子分开，那不是都变了么。

那些欢愉与纯真。发脾气时的倔强和怨天尤人。

是因为遇到了新的物质，才发生了化学反应。

怨不得旁人。

青春本是忧伤，却忍着让自己一步一步朝未来走去。脚下满是荆棘和碎石。

想得到的东西得不到。不想得到的东西堆满了屋子。

怎么说呢？在这个冰冷的世界里。还会存在有温情这类事吗？

只是耸了耸肩，对这个问题疑惑极了。

1月是过年的日子。放烟火的很多。一出门，就捂着耳朵快速躲开放鞭炮的孩子们。小时候很喜欢放炮，但是现在却害怕的很。

害怕和喜欢。多么对立的词语。

因为一年四季总是穿校服，过年的衣服也没有穿过几次。所以没有让妈妈买。

学习把所有属于我的青春浪费的一干二净，现在想起来依然很心痛。对衣服渐渐不感兴趣，只知道学习和写作，没日没夜地码着字。希望能和别人一样有所成就。

认识一个叫做梦儿的老师，经常看她的博客，她经常写关于她女儿的故事。我看了都好感动和羡慕。她还曾经问过我，我的妈妈给我买了什么衣服。

突然觉得无法回答。只好无可奈何地摇了摇头。

对于母亲这个字眼，复杂而又熟悉。

她关心自己，嘴上又不说出来。是个好母亲。

莫名其妙的，想要哭出声来。心里不是怪全世界给了你最坏的结局，而是你最终决定了你到底要怎么走下去。你的心里。究竟在想什么？

人的生命只有一次。我却把它荒度了。青春也只有一次，我却把它浪费了。

惟独剩下悲伤和无助，是真正经历过的，刻骨铭心的疼痛。

不要忖度他人，不要让自己陷入难堪。要学会诚实和宽厚待人。

记得5?2那次。有个网友不幸去世了。其实和他也不怎么谈的来。但是自己所认识的人突然离自己而去，内心就特别的伤心和恐惧。

那几天精神总是很恍惚，也不好好听课。头顶是苍鹰剧烈沙哑的轰鸣。

面朝大海，缓缓闭上眼睛。希望有这么个人，能够安慰自己。

有次走在大街上，看着前面手拉着手，嘻嘻哈哈地谈话的情侣。心里一瞬间莫名的感动和忧伤。

是不是人到秋天就很容易伤感。感秋伤夏，悲冬忧春。这些听起来就觉得好笑。

思绪被拉回冬天。过年那几天晚上，一抬头就可以看见烟花。绚丽的烟花在空中开出美丽的花来，然后消失不见。

一朵接着一朵，牺牲着生命，交换着美丽。想起更多的人，更多的事和物。

视力逐渐下降，度数也高了起来。戴着眼镜看黑板都有些吃力。可喜的是，成绩进步很大。让人哗然。半拖半拉地学习和写作，不敢分心。

暑假的时候。写了8万5000字的书被梦儿劝告停止。我当时很不理解，离开学还有几天，让我写完算了。但是她说我初三了，该把心思放在学习上。看到我每天挂在网上很心痛。

后来我放弃了那本书，准备初三毕业后再写。我想那时心可以静下来。慢慢思考。

学会了放弃和选择。是我最大的骄傲。

但是从五年级开始到现在。依然在努力着。学习好是为了不让家人担心。我当然知道这个社会上靠写作吃饭的人有多少。也曾经想要放弃。但是那种对文字的喜欢和热爱已经再也收不回来了。放弃是多么简单的一件事啊，可是这对于我来说……

乔是我的朋友，我很喜欢她。她的心情要比我复杂的多。在QQ上和我吵的让整个群都为之疯狂，在学校却是默默不语，很自闭的一个人。

hansey曾经说过，网络里的人都是用灵魂来交流的。

那么，在我面前的。就是乔的灵魂。她的灵魂要比某些人干净的多。她是真的天使和精灵。

我希望能见到她。我希望她好好的，没有忧伤和孤单地活下去。

朋友和家人安好，是我莫大的幸福和感激。

奶奶信奉天主教，我也一样。奶奶对天主很虔诚，每天都要念经。但是家里只有我和奶奶信奉耶酥。其他人都是一知半解。奶奶常常对我说，他们死后救不了自己的灵魂，是要下地狱的。所以她天天求，天天恭敬耶酥。希望家人能得到灵魂的救赎和宽宥。

听奶奶说。自杀的人，是不能升天堂的。

曾经动过自杀的念头，但都想起奶奶的这句话，慎重考虑后放弃。依然劳累的，快乐的活下去。

不做坏事，不说谎，要待人如己。这些都是奶奶对我说过的。我牢记在心。

每天都会念经，是耶酥在世时传给人们的话：我们的天父，愿你的名受显扬，愿你的国来临。愿你的旨意奉行在人间，如同在天上。求你今天赏给我们日用的食粮，求你宽恕我们的罪过，如同我们宽恕别人一样，不要让我们陷于诱惑。乃救我们于凶恶。阿门。

总觉得自己在说废话。记得曾经把蔓延，大陆还有浅痕得罪遍了。临杰曾经对我说：“你积点口德啊。”

可是那些人自以为是的嘴脸，我是不能忍受的。零羽也劝过我：“算了，别想那个了，有什么大不了的，这样多影响情绪……（当时正在写书）”

唐开源说：“等回来光年强大了我帮你出！”

我要放弃的那些日子，乔说：“没人会知道你走多远,或者你现在想放弃,那么这条路就此终结.但你不会觉得很遗憾?你确定在成年后你不会后悔?”

我只希望得救。希望被原谅。原谅我的所做所为。

曾经做过一个梦。梦中我坐着船行驶在一条很浅很浅的小河中。河水清澈见底，水中还有呆呆的一动不动的小鱼。周围都静悄悄的，什么声音都没有，头顶是旁逸斜出的枝桠和密密麻麻的树叶，朝我压沉沉地压下来。我划着船。向前驶去，我不知道从哪里开始。该在何处停止，我看不到这条河的尽头。两岸是粗壮的树干和树下飘落一地的花瓣。我继续向前，看见树下有两个人在下棋，他们都穿着奇怪的衣服，看不清楚脸。我心里有些疑惑。其中有个人对我说了什么，当时也没有在意，还是一直往前走。河水清澈可爱，我清楚记得当时的心情是欢快的，可是愈行愈远，就越觉得孤单和恐慌。最后我将船停在岸边，就在我回头的一瞬间，整条河突然被泥沙填满。变成了泥沼。渐渐地，小河和周围的树一下子风化成沙。……

风将你和所有的生命一起风化成沙。你把未来拉长，你把时间缩短，你把自己蜷缩在一个很小的容器里。你身体里缓缓流动的，一刻也不会停止的声音，叫做时间。还是和日光产生的巨大共鸣。

你要变成传奇。而不是沙，摩擦着日渐浑浊的天。

加油。09年要好好的存在下去。