年华，岁月
年华，岁月
——回忆录
翻开那昏黄的日历，仿佛日子就在昨天，似乎依旧有微笑、有欢乐，还有彼此开心的过。一切都历历在目，可一切都在天边……
拭去盒子上的尘土，开启久未过目的信纸，看着熟悉的字迹，读文字中渗透的愉悦的气息。一切即在眼前，可一切即在天涯海角……
取出沉默已久的相册，拿出曾经的照片，微笑还在眉宇间荡漾，愉悦的表情还夹杂在脸上。一切像在此时此刻，可一切像在瞬息……
眺望寂寞高傲的苍穹，那些依稀可见的群星，颗颗不间断的闪烁，串联成久久的伤心。一切皆在指尖，可一切皆在万水千山之外……
聆听冷风的倾诉，夹杂着所有的悲哀、忧愁与无奈，幼稚脆弱的心灵，背弃孤独的灵魂。一切就在声息，可一切就在刹那间……
欣赏音乐的悠扬与凄美，以及其中夹杂的无奈与惆怅，丝丝伤感，断断忧思，未来的憧憬。一切似在今日，可一切似在昨日流逝……
提着记忆的篮子，我一路走来，收集一路回忆……
开始欣赏那些过去的岁月，和那些逝去的人们，还有那些匆匆而逝的年华。自己坐在青春的角落里品尝着岁月的苦涩，体会年华的无奈，欣赏那些愉悦的瞬间，看那些反反复复的人们一次次的与我擦肩而过，自己却只有束手无策。仿佛又回到了年轻的时候，回到了曾经的那些岁月，回到了青春的转弯处……
冥冥中的两个人，注定相遇、相知、相识；茫茫宇宙中的两颗恒星，注定相遇，相望，相平衡。一些幸福、美满。
冥冥中的两个人，注定必须分别；茫茫宇宙的两颗行星，注定必须分离。一切悲哀、忧伤。
我们注定无法抉择命运，我们注定是冥冥中的两个人；注定是宇宙的两颗行星。注定必须分割两地，一切伤心、无奈。
同样伤心，同样失落，同样痛苦，同样无奈。
冥冥中的两个人，注定痛苦并快乐；茫茫宇宙中的两颗行星，别离并相望着，一切难过、苦楚。
冥冥中的两个人，选择相伴死亡；茫茫宇宙中的两颗行星，选择相依相伴。一切伤感，难过。
我们无法背叛命运，我们无法逃避艰难；无法抉择命运，无法承认无奈。一切伤心，失落。
同样无奈，同样痛苦，同样失落，同样伤心。
注定是宇宙苍穹中的两颗恒星，彼此相互平衡，相互平行。同一平面内的两条直线不会相交，永远也不会。距离决定一切。尽管是无奈，伤心的无奈……
当不同的许许多多人相遇时，他们会成为朋友，或是成为敌对，或是成为情人，抑或彼此擦肩而过——没有任何表情。这一切都是命运的安排……
几年之间，我反反复复的问自己，思考着同一个问题，回忆着那些人，就像一只鱼，在缺少氧气的水中死死挣扎着，却总是无奈……
人们的话果然是事实——相见不如不见。相见，反而让人心中种种美好的幻想完全成为一场梦，不经意间破碎了。总是向着去见见对方，看看对方是否还保持着自己的个性；总是不想见，害怕再次相见的时候会勾起种种伤心的回忆。反而让自己的想法相互矛盾。自食其果！生命这个漫长的东西，说的简单就是和那些不同的人们相遇又分离，分离又相遇，反反复复，平淡无奇。一次次的分别，一次次的重逢，在分别，在重逢中不停的周旋着，没有尽头。谁也不知道什么时候才是终结的一天，只是在接受分别和相遇中迷失、伤心……
周而复始，永无尽头。
米兰·昆德拉说——
“记忆不是对遗忘的否定，记忆只是遗忘的一种形式。”
《金瓶梅》中讲——
“命里有时终须有，命里无时莫强求。”
分不清，那些曾经的过往是该记得还是应该忘记，甚至说是不知所措的感觉。控制不住内心的惘然，希望那些从未经历过，从不属于自己——但一切确实那样的残酷。那些事实赤裸裸的摆在我的面前，让我不得不相信那是真的。无论如何，我抉择不了这一切。有些事情不说出来，或许可以永葆他的魅力和完美。何必去拾那些碎片呢？回头看，依旧还是许多的碎片，凌乱不堪。天下哪有不散的宴席呢？一切都回想头顶上的那片枯黄的叶子，随风而逝，只是迟早的事。日子如流水般匆匆而逝。夏去秋来，又是一个悲伤的季节，夹杂些伤感和痛楚。似水年华无声无息，尽管我改变了很多，但不变的却永葆青春。
罗大佑说过——
“不要奢望不是你的东西。”
的确，可是伤心不是我的，我却拥有；悲痛不是我的，我却拥有；无奈不是我的，我却也拥有。一切又是为了什么，源于什么呢？常常望着宇宙中的星辰，时时问自己缘分是什么？为什么自己不能更好的忘记，彻底的忘记，却在茫茫人海之中不断的迷失自己？心，也不再静如止水，体会到宁静的郁闷，那种暴风雨前暂时的宁静。是蠢蠢欲动的滋润。生活是忐忑不安的，不安的躁动渗透了生活中的每个角落，让人窒息。倏忽间发现，原本平静的生活变得喧哗，甚至有种烦躁不安。处心积虑保存的那些破碎的记忆，却发现那只不过是一场烟雾。刹那间，在眼前消失不见。自己为自己编织的失败的借口，却让自己落的遍体鳞伤。自己一直是孤单的、寂寞的，并且一直都是。那些美梦夹杂着苦涩的眼泪，一遍遍的冲刷我的灵魂与生命。花开注定花谢，花谢注定花开。逝去的都是美好的记忆，猛回头，留下的只有一排排的脚印，清晰的脚印。用眼神去穿越时空，在万年的光阴中消逝。收集最美的过往，搜索世间的美好。时间可以冲淡一切，却冲淡不了思念。没有结局的故事，终不会结束，除非一个人先逃离对方或比对方先死……
就像安妮宝贝的游戏一样,也许，只有我选择离开，选择逃避。
“然而，游戏的最后却是索然无味的。
时间不会因为任何一个人或一件事而终止倒退。”
角落中时刻透着那种沉闷的气息，压抑在头顶的天空中。没有水分，没有足够的氧气，让我无法呼吸。多年来的憋闷，让我的心灵在饱经沧桑后有了一点空虚和无助，而呼吸也随之改变了很多。我的心脏有病。就像地上的碎片，我把他们的名字放在记忆的篮子里，随时准备翻查，却总不小心让那些尖锐的碎片划破自己的手指，让血淋淋的液体留在那些碎片上。也许只是想证明自己的血是红色的吧！它不是黑的；是热的，而不是冷的。但是，为什么呢？我全心全意的去保存的那些碎片，会一次次的伤害我呢？残忍，真是赤裸裸的。看着镜子中遍体鳞伤的自己，却常常被眼前的一幕所震惊。这是我吗？是吗？
庆幸自己学会了笑，一种没有知觉的笑。也就学会在内心极其的悲伤的时候，嘴角荡漾着微笑，那种冷漠的、没有内涵的冷笑。我叫它笑，是一种冰封的笑。还学会用酒精麻醉自己的灵魂。有人说：酒精可以用来灼伤一个人的心，酒醉的时候也会让人忘记一切。然而，酒醉之后却不能保持忘记。酒醉之后——醒，便又会想起那些过往，不是吗？那些事总会压抑在心头，让我几乎无法呼吸——窒息。
于是，我开始极力伪装自己，形体的一种掩饰，以便来掩饰我的心灵和魂魄，让所有人看不懂我的灵魂。我一直坚信自己的灵魂，躯体服从于灵魂自然无可厚非，这边是我极力去掩饰的所在。我用我所拥有的去掩饰我所有悲哀，让所有人——甚至朋友和亲人，永远也捉摸不透真正的自我。友人说我极端，说我正在由一个极端向另一个极端发展。也许吧。也许正因为遍体鳞伤才会让我变成今天这个样子；也许正是由于我极了去掩饰内心的孤僻——我称它为“孤僻”。所以才会变得极端，几乎癫狂。我的灵魂的天平，不是向一端倾斜，就是向反方向倾斜。，我不能让它保持平衡。
只是想寂寞的冷落在喧哗的世间，找出阴森角落中的自我。然而，事过境迁，让我体会到一种来源于生活的无奈。有人说，放弃是一种机智，是一种人生境界。但我还能依旧在寻觅我的坚强，试图在平凡的生活中学会放弃，用匆匆流逝的年华来治疗我的伤口，来吞噬生命中的阴暗。
“永远是太昂贵的誓言，我握不住，也看不见，最后随着浪涛消失不见”。
其实，缘分真的是玄虚的谎言，有太多的莫名其妙。一切无需理由，一切由此而止。往事是一种尖锐的刀，常常在人不备时被它刺伤，却还能保持这美好，在一次次的遭遇后，灼伤自我。
唯一能让梦沉睡的方法就是永远就这样看着。
我就是天上的星辰，孤自落泪，让冷风侵蚀我；就是高枝上的树叶，秋来之时，便注定要静静的死去，让冷风吹走我的躯体。我不会像小草那样，永远等待着风的抚摸；我只会像它那样，在某一个寂寞的角落中生长，不去在乎世间的烦恼与忧愁。
有些东西，是因为放弃，才变的完美，才靠的更近。
留下我的遗憾，在寂寞的冷风中，含着独有的痛楚，带着若即若离的思念，我选择离开。去一个偏僻的地方，寻觅我的影子。很久之前，我丢失了它。现在一直这样漫无目的地寻找——在滂沱的大雨中，在肆虐的狂风终。
常站在雨中，看头顶上的天空和残留在天空的翅膀，却一无所获。留在那里一些遗憾，想起那离去的影子。只有点点滴地带在脸上，微冷，分不清是雨是泪。
我，在寻觅一个方向，在理想与现实的旅途之间徘徊，回想曾经彷徨的那段记忆深刻的日子，一路跌跌撞撞，满是蹒跚，满是伤口，满是伤痛。我就像是一只没有腿的鸟，一直飞，一直漫无目的地飞，飞到死。狼狈不堪，满身都是伤，最后留给自己的还不是伤口？血淋淋的伤口？
冰心说——
“思想被事实禁锢住，便是一切苦痛的根源。”
玫瑰。有着婀娜的姿势，美好的芳香，却常常把那些想到它的人刺伤。用他们的血来证明自己的才貌出众，向人们炫耀它特有的与众不同。结果，到头来，伤害的却是自己——注定它要孤单一生一世，直到有个不怕被刺，可以忍痛来接近它的人到来。人们用玫瑰来象征爱情。爱情本来就是对彼此的伤害，必有一方要受伤害，不是吗？
喜欢在黑暗中寻觅自己的影子，让自己在黑暗中苟且偷生，这样可以更好的来伪装自己脆弱的一面，可以守住自己不堪一击的一面。灵感往往是在这时开始萌生。于是，我习惯在夜里写字，让那些不经过大脑的字符跳跃在纸上，抑或跳跃在充满墨色背景的屏幕上。黑色，给予我许多。窗外闪烁的星辰永远刻骨铭心的记载着曾经完美凄凉的故事，他们在黑夜中彷徨，不只是该放弃还是应该继续。一江春水向东去，在享受会也不是易事。所谓覆水难收！我不求还能换取什么，毕竟有些东西是一去不复返的，有何况是几年前的那些求断不能，求续不能的故事？故事，凄美，残余。生活在黑色的背景中可以让自己事实的感情变得虚伪，变成假象，反而让自己可以找一个好的借口离开。在黑暗与白昼的抉择之间，我则选择离开。游戏虽然没有结束，但一方已经离开，也许同样意味着这场游戏已经结束。而结局是——我彻彻底底的输了，一败涂地。
原本以为自己很坚强，却发现事实并非如此。我可以抉择一切，因为一切掌握在我的手中，可是我没有勇气去抉择幸福，不想让幸福擦肩而过，不想让它变得平庸。没有足够的勇气去把煎熬变成享受，我在瞬间发现自己伤痕累累的站在青春的面前，对着遗憾，对着残破，依旧心静入水。就像一场徘徊在身边的龙卷风，席卷了我的全部。刹那间，我两手空空，分明体会到了内心深处的空虚。
经历了许许多多的人和事，经历了无数次的玄虚、曲折的故事，才发觉自己并不是没有感觉。我尽量去逃避思念那些人，可是这很艰难。本以为自己可以潇洒的走过青春驿站，不在十字路口徘徊。因为不想迷路。尽管自己不是一条鱼，不可以自由的穿梭在青春的江河中。不知不觉中闯入了这片迷雾森林，于是在中间极力拼搏，寻找出路。我犹豫不定，左右徘徊。因为不确定自己是否选择了一条顺畅的道路，我不知道在反复的轮回中我是否又回到了起点——到头来，反而徒劳无功。
站在城市的最高点上眺望整个城市，体会这强劲有力的风从身边吹过，突然觉得自己很渺小。蜷缩在黑暗的角落中看眼前的一切，体会人间的沧桑变化和喜怒哀愁，觉得自己很孤单。我是一个喜欢悲伤的人，尽管这不是我的最爱，可以随时体会到世界的空虚和自我的无助。一直孤单寂寞的灵魂紧紧的依偎着我的躯体，让我感到危机重重。生活在这样的环境中，唯有自己变的坚强起来，才能够更好的生存下去。然而，我一边在品尝着我的孤单和寂寞，一边体会生活给予我的种种无奈。我累了，有些厌倦了这种生活——束缚在命运上的躯体永远也不会得到真正的解脱和自由。我把自己的心灵冰封在玻璃瓶中，以为可以不让人和危险接近。然而我错了，玻璃瓶也是同样易碎的东西。当它打碎的时候，也许那颗悬浮在其中的心也会受到伤害——玻璃瓶的碎片会刺伤那颗尚未成熟的心灵。我已经遍体鳞伤，不想再受到什么伤害，即便是细微的伤害。因为那颗稚嫩的心灵，经过死死的折磨后，再也承受不住命运的伤害。本以为我可以用心去构筑生命的辉煌，去唤醒那沉睡的灵魂，可我无能为力。有很多事情，既然已经发生，就再也没有后悔的余地了。
命运是一次性的，没有任何挽回的余地，不是吗？
休斯说——
“梦一旦死亡，生活就成翅膀折断的鸟，再也不能飞翔；梦一旦死亡，生活就成贫瘠的土地，冻结着冰霜。”
北岛说——
“一切往事都在梦中。”
往事，许多美好，许多凄凉，许多欢乐，许多无奈。我离开了那里，却没有把我的一切记忆留在那里。我冰封了自己的心灵，以为可以把往事冰封在寒冷中。我逃避了相见的机会，以为可以永远不再响起那些陈年旧事。我又错了，大错特错。我不能阻止去想，去回忆那些岁月，去想起那些命中注定要相识的人们。
为什么，为什么一切不能来的匆匆，去的匆匆呢？
难道就这样永远折磨我的意志吗？
一把火烧掉，能烧掉什么？一服药疗伤，能弥补什么？
一杯酒喝醉，能遗忘什么？一颗心冰封，能锁住什么？
一份土掩埋，能埋葬什么？一句话说出，能承诺什么？
一封信寄托，能托付什么？一种情给予，能代表什么？
一个肩依靠，能索取什么？一首歌复唱，能记起什么？
一切，一切都只是命运，一切都经不起命运的操作……
像一张纸一样，在风中只能听风……
杨炼说——
“分离就分离吧，逝去的就逝去。在不必追悔往事，更无需怨恨自己。”
可是，分离是那么容易就说出口的吗？逝去是那么容易就放弃的吗？说得容易做到难，而这些所谓言出必行，又怎么会是那么简单？
我想我应该是一个怕冷的人，在黑白世界的分界线上徘徊，时常让躯体与灵魂分离——躯体背弃灵魂。让我的生命在命运的操纵下，常常做出一些莫名其妙的事。既然是躯体背叛灵魂，自然我是一个受害者，没有理由去抉择我自己的生命，他总是背弃它的灵魂，让我在痛苦的悬崖死死的挣扎——没有尽头的挣扎。这种挣扎是痛苦的，尽管它属于我，但是我无法去支配它。我无路可退。就像站在死亡的角落里，一面是万丈悬崖，一面是又一个悬崖。我无路可退，不是吗？这应该算是一种悲哀，莫大的悲哀。也许我会在这里等待，毕竟死亡还不会如此之快——来侵蚀我的生命。
我的生命是脆弱的，是岌岌可危的，它经不起沉重的打击。尽管我的表面是那么的坚强，可是我的内心是脆弱不堪的。我不知道自己什么时候开始变得如此，变得不再像自己，变的自己有时都认不出自己。我不知道自己的另一面是什么，也许是一种没有办法说出的痛楚。我掩饰了太多的自我，反而让自己变得那么的虚伪。灵魂的空虚，而躯体呢？是在痛苦的煎熬下死死挣扎，还是在痛苦时还保持笑容？我又在坚持什么，还有什么值得我去保护，去牺牲自己——难道只是为了一场没有硝烟的战争而拼到死，值得吗？这场战争我无可厚非的输了，输的一败涂地，甚至连自尊也丢失了。我还用我的青春去换些什么。走过了青春的驿站，我满足了。看到了美丽的瞬间，看到了远方天空滑过的那颗匆匆而逝的流星，还用许愿吗？一切都太虚伪，没有真实一点的吗？也许真实的就真的不可靠，只有谎言而已。一切都是骗人的把戏，我却也相信？真是傻瓜！
最终还是被感情迷惑，感情这个东西，太蹊跷，让人捉摸不透的东西。人世间的感情太多——亲情、友情、爱情，玄虚之至。
人们总是刻意去忘记某件事情，可是，到头来反而让此事记得更深。刻意忘记的变成了深刻的记忆，反而更添深刻，想淡忘的再也没有那么简单了。变成了一种负担，让我来承担，我没有那种能力的，真的没有。不是可以去强求要忘记些什么，我只是想在有生之年可以有兴欣赏生活给我的快乐，而不是伤心和无奈。我想我真的是不够坚强的人，否则，遭遇这种事情怎会束手无策呢？我找一个借口，给自己解脱，让自己不至于摔的那么惨，败的那么彻底。我是在为自己找一种无法挽回的东西，不知不觉中却给自己增添了这么多的烦恼，真是徒劳无功！
自己是什么样的人，自己不清楚吗？我只是在不断的伪装自己，不断的欺骗着别人，留给自己的无疑是莫大的痛苦。其实，我一直都在犯错，那种用血来做代价的错误，自己以为这很伟大，以为自己从来是冷血的人，没有任何感情，更谈不上伤心难过。结果呢？可想而知的事实吧！世人皆知，惨不忍睹。我一直以来都在自欺欺人，以一张笑脸来迷惑我身边的每个人——善良的，低贱的，平庸的，出众的。为了什么，连我自己也不清楚原因。就这样漫无目的地进行着，持续下去。
聪明的我在何时迷失了自己，丢掉了自己所有的一切——我的自尊，我的骄傲。人们用“愚昧”来形容我这样的人吧，或者是“幼稚”，抑或“变态”。我还在角落中笑，什么时候都可以，尤其是在心情极度低下的时候越是强烈。什么东西曾经在我的脸上荡漾，是微笑，还是冰冷的眼泪？我分不清的东西。
季节是一种什么东西，我在反复的过程中才领悟——季节是一种可以给予感情的东西，但是绝不是一种很好的东西，算不上是必不可少。
春天对于我来说已经太过于陌生了，我忘记里在春的脚步中是否藏着一种温暖？
夏天的气息只会在我的身体中渗透，可是，我躲在冰封的世界中，如何去体会？
秋天，是个再熟悉不过的季节，我常躲在阴森的角落中看那些枯黄的也自从高高的枝头飘落，感觉自己就是那些中的一叶，我在萎缩，时时刻刻面临着死神，它的威胁让我窒息。就想每个人都知道的话，秋天来了，冬天还会很遥远吗？
冬天，不断的飘雪，冰冷的雪花，总是让我感受到寒冷的气息。在冰冷的世界、黑暗的角落、飘雪的日子里，我还是充满了恐惧，侵蚀心灵的恐惧。我一直以为，冬天的后面是一个崭新的春天，可是，在我的世界中，冬天的背后是又一个充满了痛苦和煎熬的秋天，和我的世界中的秋天一样。
秋冬反反复复，永无休止，在我的世界中。
生命纵然可贵，我却在生命的角落中生存，不知道这种安静可以熬到什么时候，也许永远都没有尽头，或者只是瞬间的光彩。生活是无辜的，我也是无辜的，但两者掺在一起，就是没有办法的事。生活在我的身边就这样折磨着我，我在世间感受在沧桑变化，我是无辜的，不是吗？可是我的事实呢？现实呢？
我在角落中谈及生命，谈及生活，似乎有些狂妄自大的感觉。但是，一切都是情不自禁，生命和生活对于我来说是两种不同的感觉，有不同的风格。就像孤单和寂寞一样，它们是两个不同的词，有着不同的内涵。
我躲在角落中看星辰，黑色笼罩着我的身躯，吞噬着我的生命。星辰，我多年来最喜欢的东西。有生以来，见过的最美丽的星空。墨色的天空中，群星在银河的两边有序的排列，密密麻麻的星辰汇集在天空中，没有一丝杂质的天空。平生看到的流星是稍纵即逝的，每一颗流星都是一个过客，在我的生命中走过，就像我的朋友们——那些故人。
人生难得几回醉？我用酒精来麻醉自己，让自己沉醉在酒精的气息中，我没有什么可以来抑制自己的情绪。一醉方休以后，自己还是醒的，那些记忆是永远也没有办法泯灭的事实。我一再压抑自己的情绪，就是要让自己淡忘曾经的那些遗憾，可是我一次次的尝试，又一次次的失败。最后还是没有办法让自己失去什么。我失败了，彻底的失败。其实，一直以来我都没有成功过。是一直死心塌地的希望可以淡忘记忆。
我像一只刺猬，陆依萍把自己看作是一只没有了刺的刺猬，而我呢？我是一只混身长满了锋利的刺的刺猬，我用刺一次次的刺伤每一个试图接近我的人，只为了让自己变得孤僻，同时让人们离我而去。因此，我孤单，寂寞。这是后果，应有的后果，我应该承受的苦果。我不该怨恨别人，也没有资格怨恨别人。我太格格不入，很难有人和我谈的来，所以我一直孤单，寂寞，被恐惧所包围着。刺猬，一只浑身长满刺的刺猬。我不能丢掉支持我生存的武器——尖锐的刺，永远也不让任何人有机会接近我，因为，我不想让任何人或事牵绊我的生活，也绝对不允许。
在人的一生中，有许多的遭遇，它们是各种各样的，荆棘可以刺伤每一个挑战它的人，而我在不经意间让它灼伤了我的躯体，血在心中默默的流淌、沸腾、翻滚。这是一种无法望眼欲穿的血，就像人们的眼睛一样，其中有许多的意义，而我无法猜透它的背后到底是什么，究竟有什么。思念的恶魔，紧紧的抓住我的思想，在这个黑暗的世间，把心撕成一片一片的，好痛，就像有千万把刀在我的胸前刺杀。
有时说，时间是可以疗伤的，所有的事都会随着时间慢慢的淡去。可是时间对于我来说，反而会让伤口更加疼痛，更加肿胀。是因为无知，才不小心走进了一个迷雾森林，就像其他人一样，是因为固执的写独角戏的剧本，是因为永远不放弃，才会让现在的我没有了当年的样子。我不断的失败，不断的装作毫不在乎的样子。可是，只有我一个人知道我自己的无力，甚至一阵风就会把我摇摇欲坠的灵魂吹走，有何况是龙卷风的侵蚀呢？风力太大，吹的我遍体鳞伤。闷，之所以难过；想的太多，之所以沮丧；心理的作
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