只是学会了寂寞

翻开一本杂志里面写了很多关于中考的事情，那么一种惶恐，那么一种单纯在文字中渐渐地倾泻出来。我看着看着就觉得亲切，我走过的也是这么一种经历吧！可是记忆的琴键似乎忘记了琴音是如何奏响了，我的记忆就这样的被抽空了。关于中考以前的日子。

也依稀记得那时候写字没有现在多，就翻着原来的文字，还有着稚气。现在常常拿着笔写呀写呀的，每个本子上都有长长短短的句子。当练字一样。那个时候写了很多的字，一个故事接一个故事的写，然后把它们一个个的又忙碌的敲进键盘，满眼满眼的字，看着就很舒服。现在我离开那个我曾经读过的学校了，但常常脑海中会浮现它清晰而广阔的模样，会很怀疑自己到底是恨它还是因为深深的依恋而不敢面对自己已经离开它的事实。现在坐在闹闹的自习室里，刚才还看到不远处的烟火，感觉真的不一样了。周围仍然是陌生的气息，晕不开的冷漠，我就习惯了在把脑袋埋在高高的衣领后面，匆匆走过。

原来想要很安静很安静真的很简单的，闭上眼，把刘海轻轻的摇到前额，然后遮住眼睛，一个人，就这样停了下来。那时候会有很多卷子，会做到11点或11点半才睡觉，还会边JAY和燕姿的歌边写文章，然后累了，就一头栽下去，第2天看到妈妈心疼的眼神，又早起，冲一杯雀巢，急匆匆的赶没写完的作业。那时候会把日夜颠倒着来过，黑眼圈没离开过眼眶，可是还是会单纯地笑，看很多很多书，写很多很多的字。可是好快啊，一晃眼，一瞬间，就离开了那些单纯而简单的日子，在5楼的教室，会浮想联翩，曾经一些小小的零散的碎片，就这样不断想，不断想，却什么也记不起来了！突然间，我就很想哭，就想突然间左手握不住右手一样，不安定的让人抓狂。

记得教室门口有一棵桂花树，坐在窗前的我总是赖在Lily的身上，一边感慨桂花好香一边闭着眼睛享受阳光，那个时候春末夏初，阳光很温暖照的人想睡觉。那个时候常常会摊开手掌，从指缝里看天堂。

那个时候天总是很蓝，而我们，总是很快乐。

走在高中校园里干净的校道上，就会联想起原来那个并不宽敞也不干净的长廊，看到蓝色的落地玻璃，也想到了那并不高大的办公楼会想到好多，过于过去。

收到了好几封信，却一封都没有回，即使每天写很多很多的字，可我认为回信仍旧是个难办的事情。于是，常常拿起信纸，写不下一个字。很多以前的朋友离开了一些地方，留下我一个人，身边的人一个又一个连续的走过，听到空气中咕噜咕噜的声音，温度就这样降到了0度以下。

左手握不住右手，就真的寂寞了。

现在每个周末，我都会握着一沓沓的卷子，小心翼翼的走在光洁的马路上，面无表情，真的就这样面无表情了的，会把伤心藏的很深很深，拿着成绩面无表情的笑，像丢了魂似的行尸走肉，都悲痛的可以。曾经在初3的伊始，在精致的纸上很坚定的写到：我们初3，万劫不复。我听到指关节一裂一裂的响，。真的就是万劫不复了。而我依然走的坚定无比。

临近中考的日子，每天都从容的笑，也许是一出戏，只演给自己看的戏。成绩在一摸的时候出奇的好，于是我以胜利者的姿态来完成礼仪，没有了抑郁。我以为我会一直这样保持下去，可是我在二摸的时候败了，每个人似乎话了一副嘴脸，说，你是不是又骄傲了？我眼里噙着眼泪，咬着下嘴唇忘记了该以什么身份来面对自己了。发了疯一样做习题，每天不再看小说，不再写字，累了的时候就拿笔在手中转，眼神晃荡着飘悠出去，一直坚持着不写字，我告诉自己，你的文字现在没有意义了。看着眼泪，就这样的说我的手写不出来字了。拿着笔很认真的做化学。在开学的时候我跟Lily编开了，在此之前，她说如果有一天我们编位了，就一定要给她一篇饯行，于是我就开玩笑的答应了。后来，后来就中考了，她来到我面前说我差她一样东西。我就敷衍着，其实我写了的，可是我不想给她，我怕我一旦给了她，我们之间就真的没有了联系。后来大家就作鸟兽散了，在中考前的日子里所说的豪言壮语就一下子在空气中消失了，像是从来没出现过一样，感觉特空虚似的。

一个暑假就这样打着键盘度过了。

进了高中，一切都是新的，校道上的桂花树，在我们进校的时候就开花了，闻着香，却感觉仍然没有原来的感觉了。人是个感性的动物。我一直觉得从前的会古老一些，会更懂感情些。我真的开始怀恋它了。

学会了一些事，就像现在真的懂得安静了一样，都没有什么聒噪了……