生命·思维
不愿回忆的暑假，有太多伤感的记忆。
一样的是八月火辣的天，不一样的是失去了亲人的悲痛。
八月九号，一个对我们全家人来说都不愿想起的日子，死神毫不留情的夺走了最疼爱我的外婆。毫无预兆的，猝死。什么都没有留下。
我没有看到医生是怎样写下这两个字的，麻木了吧？我也不愿看到，无法接受。
从那天起全家人便笼罩在了死亡的阴影中，我和妈妈都哭了，小姨也哭了。第一次，我看到哥哥哭了，撕心裂肺的哭。
对于死亡，我没有任何概念，我只知道是最疼爱我的外婆永远的离开了我们，以后再也没有人疼爱我了。
第一个离开我们的是爷爷，爸爸的爸爸，年幼的我并没有太多的悲痛与伤感，也许连他的相貌也不再清晰了。
现在是外婆……
我和哥哥都是外婆一手带大的学龄前的日子便是在外婆家度过，那时市场开玩笑说：妮儿，勇儿，你们长大了挣了钱第一个给谁？我和哥哥不假思索的说：当然是给姥姥了。看着外婆满意的神情，我知道她的心里还是甜的，虽然那只是儿时的一句玩笑话罢了，然而这一切确实不可能在发生了，外婆走了，带着她对儿孙美好的憧憬走了。
我不知道那几天自己和妈妈是怎样过来的，我想时间会冲淡一切，让一切都过去吧。
再一次见到外婆是出殡的日子，她好像熟睡了一般躺在那里，安详的走了。这是我见到她的最后一面，永远的最后。我已经哭得没有泪水了，如同那干涸了的小溪。
以后的日子，我开始胡思乱想。思绪像鹅毛般漫天飞舞，飘洒开去。
我不敢去触及那段日子，我怕触及到那些伤感的记忆，而且一碰到就会一连串一连串的蔓延开去，让我无力自拔，于是我选择逃避，而逃避的结果却是使我更加心有余悸，变得敏感，脆弱……但是却又不经意地有一段没一段的在我脑海中闪过。一种从未有过的恐惧袭上心头，那确实是恐惧，我确信。
我在那个时候像很多的事情，但是最多的是生命。这使的我才真正的体会到原来死亡离我们这么近，一个不经意间，他就带走了你身边的人。曾经的时候我看到过各种各样的关于死亡的报道，可是除了同情，便是惋惜了。可是当厄运真正降临到自己的头上时， 确实那种无法言语，也无法令人体会到的心情。我开始焦虑的担心身边的每一个人，杞人忧似的担心，每天放学后往家里打个电话成了必修课，当我听到母亲那熟悉的声音后才会放下心来。
那时外婆刚走时，每每加州的电话响起时都会让我心惊肉跳，每一个怀着好意来问候的人都没有想到他给我们带来了悲痛，每一次看着母亲哭着挂掉电话，我的心也被揪得生疼生疼，但没有人知道。我只是个孩子，一个不善于言表的孩子，我所有的情感都在夜深人寂的时候悄悄的释放。大人们说我已经走出了悲痛，却没有人能体会到我的心情，我知道我没有。但是当我看到母亲那几乎快要崩溃的样子，我也几乎快要疯掉了，没有人知道其实受到最大伤害的人是我。然后我对他们说，是的，我已经走出了悲痛。
有话说，人拥有的时候不好好珍惜，等到失去了才懂得后悔，细细咀嚼，觉得真是如此。
这两天，脑子里特别乱，晚上的时候也是睡不好，这怀疑我是不是得了抑郁症。我时常在梦中梦见外婆，然后醒来，对着漆黑一切发呆，想很多，停不下来，尽管我竭力去制止，却无济于事。
有时候想到外婆的好，想到外婆在妈妈生意最忙的时候照顾生病的我，想到外婆顶着炎炎烈日为我送菜，我不禁泪流满面。我开始憎恨那个叫做思维的东西，是它带给我所有这些的伤痛。
忽然想到曾经的时候看到过的一篇文章，那时真的没有理解过生命的意义，只是觉得那是一篇辞藻优美而华丽的文章，我沉浸在其中。那时特喜欢里面的一句话，还不时地拿着它读啊，念啊的。“忽然顿悟，生生死死都是过眼云烟，天高云淡中阐释着玄机，看上去好象很宁静，却在人们看不见的地方波澜起伏。其实生命就是飘零流转的季节，绽放时绽放，凋谢时凋谢，到头来都摇落。”现在想想话是这么说的，没错，文章也是这么写的，没错，可是你永远也不会用文章中的话来宽慰自己，因为我们无法漠视我们身边的生命，我们无法那么超脱。无法不去思念……