梦里花落知多少

窗外。

天空里有一种很重很重的蓝色，云朵是铅白色的。静止在宽大无边的天空里，沉重地迈不开步，像幅背景凝重的油画，沉静如水。有时候，我一抬头，就是满眼忧伤的云朵，心底深处的寂寞隐隐作祟。每到那个时候，我就想着有一天，可以逃离这样的天空，没有沉重的云朵，没有那么沉重的天色。那个时候，我觉得一个人最快乐的事情，就是可以坐在一个有大落地扇的房间，窗前碧树池塘虫鸣蛙叫，有阳光大片大片地洒进来，微风吹过我白色的落地窗纱，吹过我玻璃杯里清水中的雏菊。

一

凡世的喧嚣，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汩汩而过，温暖如同泉水一样涌出。我没有奢望，我只要快乐，不要哀伤。

很久很久以前，我只是一个孩子，简简单单而已。

在年轻的时候，在那些充满了阳光的长长的下午，我无所事事，也无所惧怕，只因为在我的生命里，有一种永远的等待。挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起，没有什么可以让我气馁。

今天，阳光仍在，我已走到中途，在曲折颠沛的道路上，我一直没有歇息。当日子在盼望与等待中过去的时候，我简简单单地念着：

一年一年我们学着怎样去爱，用所谓的成熟去装扮自己；一天一天我们学会怎样去爱，也在最美好的感情里迷失了自己。DD《成长》

二

樱，应该开始对一些事物充满怜惜，不论是一只小小的翠鸟，还是一棵亭亭华盖的树，都可以认认真真地去寻找幸福的影子。

再后来的后来，我已不那么简单，可我还是个孩子。

我手脚冰冰地坐在书桌前没有尽头地念着一些英语句子，半年后我要到一个以美好著称的城市去念书。我那温柔的母亲说，雪樱，你必须在上学之前把语言能力提高，然后我就答应了。我对母亲很依赖很顺从，因为我爱母亲。

窗边的零星小花漾出了笑脸，一团团一簇簇很朝气很蓬勃。我忽然想起了生命的颜色，那是我前世匍匐了一百年，焚烧了一百年才换来的自由之色，或许就像那些花，那些漾出了笑脸的花。我不禁对自己微微一笑，就像乔峰对阿紫的一笑，或许就是周杰伦酷酷地一笑，也许还会是很多年以前我的前生纳兰雪樱嫣然地一笑。

三

Gigi说，我又透明了，孤独是一种享受。

江美琪说，偶尔抬头看天空，心还会有一阵阵难过，当我习惯了寂寞，才是最自由的时候……

佛说：前生的束缚才可换来今生的自由，为了今生，我在佛前求了五百年，日夜受尽人间阴界的劫难，才与生命再次相逢。

我明白，生命一开始就是孤独的，但它会慢慢自由，慢慢变成一种温情或一种感动，然后所有的人因为温情或感动好好地对生活报以微笑。

排安静地做着笔记，轻声地和别人谈笑，可幸福却满溢着青春的忧伤与疼痛。我似乎是那个天真的孩子。有时候也忍不住掉下眼泪，却没有任何缘由。我的母亲看到我流泪的时候，她也会流泪。然后她说：雪樱啊，不要这样呵!

四

我真的到了母亲说的那座陌生的城市，在城市中穿行，我以孤独的姿势站在路边上，双手插在风衣的兜里。我看到无数的人从我的身边匆忙地走过，偶尔有人停下来，对我微笑，灿若桃花。我知道，这些停留下来的人，最终会成为我生命中的温暖。

很快，我来到了掩在一片绿中的美丽的校园。

我抱着梦幻紫罗兰开放的喜悦在树荫小径下感受着每一道从叶缝泻下的阳光，领悟着每一阵微风从草尖抚过的颤栗。一切都是澄澈的，像席慕蓉写的《透明的心》一样动人。

于是我简简单单地在乎着这些细节，回忆着这些细节。我的老师是很温和的那种，我的朋友是真言。现实是无奈的，又是激越的；我的成绩是糟糕的，至少我这么认为，习惯在在深夜的时候疲惫地写着武侠小说，习惯了对真言说看你笑得像个孩子，习惯了把自己的感受写成大片大片的文字，然后会为自己的故事掉下眼泪，习惯了在看完一本书过后长叹人生的苦与悲，习惯了父母的叮咛自己的自由自主。

学卷子，做着大套大套的化学卷子，我在大片大片的数字中昏了过去，我流着泪说：神，记得说过，为了你，我要赢得全世界……物理老师在课上让我回答一个好简单好简单的问题，可我当时茫然了，我只能静静地站在位子上在等待着死亡的宣判，我似乎可以看到我视力范围以内的同学帆用一种嘲弄的眼光看着我，我不知所措地说了句：“帆，你笑什么笑？”然后，帆很尴尬地望了我一眼，我忽然觉得自己做得真的很过分，我真觉得自己伤害了好多无辜的人，比如说帆。过后我的泪水忍不住流了下来，咸咸的，苦苦的，饱含着难以释怀的心情。

凄凄惨惨戚戚，李清照这么说。凄是表面上的难过，惨是深入人心，戚是内外融于一体，痛不欲生了。

我简简单单地想念着那个教我英语又教我画画的老师。她是我生命中的感动。

想念她单纯而又明媚的笑容，想念她冬天穿白色的毛衣像个公主。想念她在一次不经意中掉下了眼泪，结果孩子们都哭成一片。想着想着，不哭都不行了。老师说怀念过去是因为对现实不满，或许在凄凄惨惨中，我只能怀念过去，因为现实一片狼藉。

“我不知道风往哪个方向吹，我是在梦中，在梦的悲哀里心碎。”

我想起了那铺天盖地的樱花的殿堂――武汉大学，那种美我无以言表，只是它美得让我在现实中尖叫，而我的心是被划破的樱花，很惨很惨地直面着现实，血淋淋的心醉。

五

天空是那种灰灰的。

中间，路色正长，我正在走。在人间，该爱的没有爱够，该恨的没有恨透。前世的尘，今世的风，无穷无尽哀伤的灵魂。

那时流行一本书，《八月未央》，安妮宝贝的。我不喜欢，我只喜欢她的《彼岸花》，我猜想她是一个蓝色眼睛，长长卷发的女子，可她不是，她是黄皮肤的。佛界说彼岸是自由的象征，所以彼岸花则是代表自由的花朵。如果我能超度彼岸获得自由，我愿意付出我的生命。母亲说雪樱你必须在生命中有意义的生活，我很懂事也很难过的点点头。我知道我赤裸裸的生命需要我的梦想才会五彩缤纷，而且一直都是我的信念。

时光在那一刻倒流，我静静地闭上眼睛。也许我真伤害了好多人，而那些人有的远在天涯，有的近在咫尺，他们或许有的已经成了我生命中的温暖，也许有着等待着，我今生的匍匐去换取与他们的相识相知……他们都是我在乎的人，我不可以对他们不公平也不可以对自己，快乐和痛苦，我都在乎。

在我的信仰里，只要是有花的地方，我都会想着自由自在的自然界。哲学中讲自然界是客观存在的，可我说生命的自然存在于我的意念之中，我想我的这种想法也许是青春所忌讳的，青春是一半明媚一半忧伤的，这是看过郭敬明的文章后我才这么写的，我不崇拜韩寒和郭敬明，他们是他们，而我只想做自己，在阳光下微笑的孩子，简简单单而已。

子好不好？”然后我很违心地朝老师笑了笑，听完她讲的以后我逃跑似地回到原处，习惯性地把脸掩起来，写着大段大段的寂寞抑或感动的独白，不知所措地看着老师。

小时候，我似乎一直把自己奉为救世主，因为我相信善良的心会路见不平，拔刀相助。母亲说，雪樱不要有那么多想法好不好，有时候人应该活得自然一些。于是我不再说什么，我想努力做个乖巧的孩子，能够给母亲带来幸运，宁愿折自己的寿，前世今生或来世都如此的孩子。因为在我是个孩子的时候，我就有一种永久的期待。挫折会来，也会过去，热泪会流下来，也会收起，没有什么可以让我气馁。可现在我还是流泪了。

蓝薇说雪樱你是个孩子。

我说你也是啊，说着说着便有点忧伤，想起她们笑起来的时候的模样，我知道这是我所缺乏的，我害怕看见她们充实的快乐和幸福的祈祷，我害怕来到一个彼此相争、毫无生气，没有温暖的世界，我怕这样会给我和我爱的人造成伤害。

安安静静地走在路上，一个足球飞向了我，我立住了，看见一个小男孩朝我跑来。我捡起足球递给小孩子，男孩大大的眼睛冲着我笑，然后对我说：“谢谢姐姐！”我想起我的弟弟，很帅的男孩，很听姐姐话的男孩。我拍了拍他的头，我想我的笑容应该是蛮好看的，接着耳边传来了一个母亲的声音：“你真是个聪明的孩子！”一种好久都未有的感动涌上了心头，我突然想起许久以前，我也是个聪明的孩子。

，那些失去了月光的夜晚该用怎样的声音去抚慰。

老狼唱着《青春无悔》，那沙哑而又纯粹的声音唱得人颤抖，准确的说是感动，足以达到刻骨的效果。

歌声平静了下来。

语文课上，老师说要写一段小小的文章，100字以内，很短很短。

我于是很投入的写着，不知不觉，我哭了，的的确确哭了，我用手臂掩住我闪闪的泪花。我曾说过，那次像金城武一样的狂跑狂哭，一切都不会再有了，可我还是哭了，因为那一段描写是关于生命的……于是我写到：

想念孩子的时光单纯而又明媚，现实却给我们太多的约束。生命本来是热情的，但是生活却给了我们很多的孤独。窗外的暮色正浓，人间里有太多悲哀无法释怀。

太多的事情没来得及看懂／太多的擦肩没有来得及回眸／太多的爱没有来得及给予／总是来不及／因此放肆在文字里。

天空下着雨，我不知道风是往哪一个方向吹，我不知道自己是什么，也许，我只是天空下奔跑的迷鹿……

真言说，雪樱你不要这样子好不好，笑一笑好不好，你应该学会去爱每一个人，包括你自己，不要伤害自己好不好？然后我似笑非笑，似哭非哭地望了真言一眼，我突然看到真言眼中好像闪着泪光，我禁不住地抱住她，像是学着去爱或者学会去依赖的孩子。

是泪流满面。因为我总是意犹未尽地想起你――我所在乎的快乐和痛苦。这是最残酷也是最温柔的囚禁吗？

六

老师说你不要这样子好不好。然后我躲在被子里哭了，她说，孩子，别这样。是的，别这样。

真言说雪缨你不要伤害自己好不好。

我都点点头，我说好，我尽力吧！

我还年轻，我还是被那么多人关心，还是那么多人等着我去关心，我并不想颓废地生活，也没有完全地失望，还有对未来的幻想，希望明天可以快乐。

当我可以挥着翅膀来到满是樱花的地方祭奠着我前生的束缚，今生的自由和来世的匍匐的时候，我唱着容祖儿《挥着翅膀的女孩》，里面说做勇敢的女孩。我画着我的美丽的事物，普蓝的深遂，大红的热情，淡黄色的温和……与生命中的每一次感动融合起来。我说，我相信永恒，生生世世世世生生的永恒就像在鲜明的画纸上摆线条，什么也不用想，简简单单而又难求的幸福而已。因为神说，你要勇敢就赐你阻碍。

想聪明必须解开难题自己停止悲哀。我不要伤害爱我的人和我爱的一切人和物。

七

十二月的钟声已响起，烟花在城市中成了最美最美的风景，我和我的父亲母亲弟弟站在礼堂中，我突然流下泪，我不知道为什么总在幸福的时刻总是意犹未尽地想起我要的自由，我可以用几百年甚至上千年的前世煎熬换来的自由。

我读着安妮宝贝的《彼岸花》抒写着挥着翅膀的女孩。

，有时候也会适当地为自己考虑一下，我没有必要强迫我不想做的事。我不想勉强，不能勉强，不想伤害无辜的人，包括自己。

穿梭于城市中。咖啡，贡丸，发卡，麦当劳，赵传，相机，诗还有一只很好看的娃娃。我记得的所有事物都是如此的澄澈，梦里花落知多少和没有尽头的追寻……

记得我的弟弟仰起很帅的脸问我：姐姐，明年你去哪儿？我说明年我就会去有铺天盖地的樱花的地方，因为我的名字跟它们那么有缘。雪樱，有血一样的很艳的那种花。弟弟不会懂，我也不会去解释。因为我是那么好的一个孩子，我希望我首先接受现实然后为了生命做出我的任何一个决定，我不想做个坏孩子。

八

写下这些文字的时候，心在隐隐作痛，我把季节中的青春写在了一个轮回的日子。

我要我所要的，即使被现实撞得头破血流，我仍然要我应该得到的。那个简单的什么都不多想，什么也不用我做的岁月，站在岁月的河边，看落英缤纷……静静地学习，和老师做很好很好的朋友，交那么一大群朋友，永远不会感动在自己心碎的文字中，不用独自哭泣。一切就这样简单，简单的幸福，简单的快乐……我还是个孩子，我还很年轻。当我用一支真诚的笔写下心情的时候，窗外的阳光下有成片的树荫，当我明白什么是颜色的时候。我知道……

心碎的时候，世界是灰色的。

微笑的时候，世界是红色的。

内疚的时候，世界是紫色的。

界是白色的，很纯的那种颜色……

后来听说过一个故事，一个深陷情感泥潭不能自拔的姑娘，请求一位高僧为她指点迷津，赐予她解脱悲伤的秘诀。就在肃穆的禅房，大师若有所思地对姑娘说：“女施主请用茶。”此刻，姑娘恭敬地双手扶杯，大师似乎专注地给她倒茶。然而，心无旁鹜的大师却没有要停的意思，结果被烫着的姑娘失了手。杯子掉落，水泻一地。姑娘捡起安然无恙的杯子，不解地望着大师。高僧不说话，停了停，双掌合一。“女施主，你所要的秘诀贫僧已写在这只空杯子里了。”我想起了我的青春来，有疼痛也有悲哀。时光在消逝，而我岁月中的灿烂也会像花一样落去，没有期待，只有如期而至的平静，平静如水。我突然想起了这个故事的结局，悲伤如水。倒掉即空，空则明净。

小时候是简简单单的。因为习惯倒而不留，放下即行。

青春的疼痛中，反而习惯于积而不放，聚而不散。悲伤越积越多。

悲伤不是悲哀或错过，不是身不由己地随波逐流。悲伤是一种积累。就如同水一样，而每一次绊倒都是给不专心的自己再一次机会，重新去珍惜刚刚错过的一切。生命纯如水，而悲伤会因为纯净的眼泪而流失。

九

似水流年。花开花落，我站在岁月的河边，看流水轻轻滑过，河面上是落英缤纷，以及逝去的年华。

我所要的幸福很简单：不要哀伤，不要失望，简简单单而已。

十六年的画……我只要自由而已。我怕我会伤着谁，于是我悄悄地把这一切埋于心间。

是否记得童年阳光里／那一朵蝴蝶花洋溢着天真无邪／不知不觉变化的誓言／经不起风吹雨打／岁月流逝蝴蝶已飞走／谁都得学会长大／早已习惯一个人难过／谁学会不轻易流泪／笑谈着沧海桑田／青春是不是誓言的验证／却可以是勇敢的体验／世上没有不老的童年

窗外有阳光洒进来。

温暖和谐。

天空是单纯的蓝，而生命却是五彩的。梦是缤纷绚丽的。

梦里花落知多少……樱花在记忆中的城市里经历着花天花落，而我则在另外一个城市里用今生的匍匐来换取与它的相逢。该得到的尚未得到，该更丧失的却早已丧失，我要我要的，不去伤害别人也不能伤害自己。生命中那些给过我温暖的人，为你们祝福，默默地为你们祈祷……

这是我前世的羁绊，今生的尘缘，简简单单而已。今天我可以做一个在阳光下微笑的平凡的孩子，把梦蝶捧在心间，看梦里花开花落……