家和家和家
从舅舅家回来，我的心一阵阵失落，忽然觉得自己的家太不适合我，弟弟的家才是我的追求。
父亲和母亲离婚有几年了，我总是不愿意和家里人在一起。他们都好坏，专挑我心上的刺。我讨厌我身边的每一个人。我想方设法让自己远离这个家，每次都是被父亲逼着回来。这个家，不好！这些人，不好！既然我无法逃离，我就只能禁闭。我把心事儿都装进心里，不愿意对谁诉说。我把冷淡做为包装自己的武器，到最后，也不过落了个“黑天鹅”的称号。幼稚的人。我对他们的评价。我恨天使，恨家人，我恨我自己。我常常在床上哭泣，为什么天使对我那么不公平，让我不能好好过下去。我曾经动过离家出走的念头，但毕竟只是想，我不敢做，也不能做。父亲的上班日子不规定，他随时想回来都行。他走后，就只剩下我和婆婆在家，尽管她对我冷嘲热讽，我都默默承受。
现在的家，不喜欢，那滋味，让人无法下咽。
记得母亲和父亲离婚前，我们住在一间下下的屋子里。虽也是三室一厅，但远比现在要下，不比现在华丽。当冬天的冷风涌进来时，会有妈妈替我阻挡。父、母亲常常吵架。父亲性格暴躁，眼里容不下沙子，他总认为自己是对的。而母亲，又喜欢按自己的方式办事。所以，他们不和。对于现在的我来说，已经不觉得有什么了，甚至认为，离婚是聪明的选择。不配就不能在一起。至少我是这样想的。当时，我觉得一切都糟透了，常在床上哭。原来的那个家，在眼中，似乎争执>温馨。不和就得离婚。
原来的家，不喜欢，争执代替了一切。
前几日到舅舅家去，我感受到了一种真实的温暖。舅舅的房子和我的一样大，吃的东西全是我爱吃的。我和弟弟打闹时，他就怜爱地轻揉我和弟弟的头。弟弟成绩不好，舅舅和舅妈都很生气，舅舅就打他。弟弟不讲礼貌，他总惹舅舅生气。弟弟不珍惜他眼前的幸福。他们家大是大，可有人照顾，有人生活。我自私地向上帝祷告：“让我成舅舅的孩子吧，让弟弟成为我父亲的孩子吧！”他们家有一种看不见的温暖，是我无法触摸，无法达到的。我欣赏他们家，觉得一切都好。后来我回到家，只是说舅舅家都是我爱吃的，父亲就很恼火：“你这种攀比行为怎么了得，还不是你在这几天弄的好吃，你以为他们天天都这么做吗，那他家里的开支承受得了吗？”我就慢慢走进屋里，不让父亲察觉。然后我哭得如一滩烂泥，浑身都湿了。临走时，外婆还恳求我留下来，我的心在一阵阵起波澜，用一种极为愤怒的语气告诉她：“我爸他不让，他骂我！”说着，我把自己锁进屋里，又哭起来。
弟弟的家好喜欢，但我始终不是舅舅的孩子，我要走我自己的路。
家和家和家，我喜欢第三个家，却只能选择第一个。天意不如人。