2005年中秋，月儿不圆
不同的时刻我们往往会做出不同的选择：有时喜欢做一个真正的聪明人；有时喜欢装傻；有时会选择永远的逃避；有时会亮出生命所有的锋芒……但是有些事情却无法让你做出决定，所以自己只好停留在某一时刻痛哭，就好象现在的我。我不知道应该怎样选择，才是合理的……
傻？不，我一点也不傻，我只是有我自己的苦衷，请不要再逼我，给我一个幸福的家。
————题记
（一）
爸爸和妈妈又吵架了。
与以往不同的是，今天是中秋。
我们姐妹都表现出了超常的冷静。也许是习以为常了吧。我也感觉自己的心被那些高高低底的哭泣、谩骂给挫得冷冰冰的了。
鬼才知道爸爸为什么总找茬！
妈妈蓬头乱发的，素净的脸早已被泪水涂的“色彩斑斓”，原本不大的眼睛红肿的不像样子，却还在不停的往外渗着泪水，好象那里隐着一眼苦泉一样。我知道心里的苦才是那泪泉的根。心伤了，其他的也就不在乎了，包括脸面。可除了沉默，我又能做什么？甚至连一个劝慰的眼神我也不敢给，我怕不小心泄露的怜悯会把妈妈最后一点自尊击碎。是的，沉默应该就是最好的安慰了。
笑笑，这个有着天使般笑容的孩子，哦男孩！我讨厌这个字眼，“它”意味着我要低他一等，他就是上帝的宠儿，而我们姐妹是侍女。自从他来了之后，我们就没有开心过。爸爸眼里就只有他一个了。他的降生是不是上帝施的一个咒？我知道“恨”字太冷，太可怕，我也知道这个字眼不该这么早萌芽在十六岁里。
但我恨他，真的恨他。是他夺走了爸爸对我们的爱，事实上我已经失去了普通孩子所享有的父爱了。
我从没有像现在这样希望，希望自己是创造幸福的天使，哪怕是为我自己创造一点点温暖也好。常常自己缩在一个小角落里，空空地想；世界上有那么多好家庭，为什么单单落下了我呢？上帝呀！为什么要让我来到这个世界，又为什么让我生活在这样的家庭里呢？
上帝，谁说你是公平的呢？
（二）
每次爸爸打了妈妈之后，我都会面无表情的望着天空，冷冷的发誓：长大后我要让他们后悔！为我童年受到的痛苦，为妈妈所受的屈辱……所有的人！（1、笑笑夺走了我们的父爱。2、爸爸多次打妈妈。3、妈妈生我们是奶奶的逼迫。4、失败的大家庭）可奇怪的眼泪总会模糊一切。天知道，我是多么贪恋这家庭中的温暖啊，就当施舍一点给一个乞讨的人也好……爸爸，你真的这么残忍，舍得把这些痛苦全添加到我们这些孩子身上吗？为什么要让我们变成你的出气筒？如果……仅是如果，我知道自己将要一生生活在这样的家庭里，我宁愿看不到世界上的任何东西，这样无声无息的死去，或者干脆不出生好了。可现在，我决不会选择离开，妈妈太苦了。她辛辛苦苦的养育了我16年，她还没有享受到我们今后可能带给她的快乐和福气呢。所以，我得好好学习，好好活着，若无其事的样子。我得快点长大，长大后给妈妈好日子过……
夜晚又睡不着的时候，我就会轻轻偎紧妈妈，告诉自己：再坚持一下，为了妈妈！
（三）
每次回老家，我都让自己表现得异常兴奋，好象特别希望回家似的。因为这样可以让爸爸高兴起来。
也许，在心底我一直希冀着什么吧。毕竟他是我爸爸，亲爸爸。可是结果还是那么令人失望。我没有想到，中秋的团圆也不能把魔咒消释。都说，中秋节夜晚的天空是奇异的蓝，月亮也会特别的圆特别的亮。我使劲眯了眼睛，月亮却依旧摸模糊糊的，周围昏暗暗的一片。我没有办法把它看圆……
上帝，什么时候才可以等到温暖明圆的月亮？
我又开始了祈祷，可上帝却在一边默不作声……