第二次说谢谢
第二次说谢谢
我从不轻易地写父亲，就连父亲这个词也是极少会在嘴边提及。我自然地抵触父亲，就如抵触生活中所有的悲苦与忧愁。仇恨有时真的会蒙蔽所有，我会轻易地关上父亲对我的好，在无数的黑暗中反复痛哭刺痛——怨恨会祝愿所有深陷怨恨而无法自拔的人。
到达北京的日子，大家都会频频给家里打去电话。然而母亲并不在家，打给家里的电话无非是父亲接，自然讨得一阵无趣。我的手机也只是搁置着，那样空空地落在包裹里，置放的冰凉的屏幕。不知是自己强加的坚强，还是骨子里的执拗，我自然地将所谓思念隔别，只零星地分给几个人。有人诗意地说，思念是会呼吸的痛。然而那种痛，我却时常忘得干净。
最后一天，父亲却在我困倦之时打来电话，依旧是唠唠叨叨，讲些对小孩子说的话。我的脑袋涨得厉害，只埋头将琐碎的物件塞进包裹里，而父亲刺耳的声音不断地在耳畔响着，透过手机，也传到宿舍每个人的耳朵里。我的脸涨得通红，心中着实窝火，却又不敢对严厉的父亲发作，只是死死地按着手机，压低了声音：“好了，我知道了。都收拾好了，明天晚上七点多回去……就这样了，好了好了，没什么事，我不是小孩子了。”
放下电话，我禁不得长长地舒了一口气。忽然发现周边同学眉眼里尽是笑，其中一位同学竟带着艳羡地说：“哎呀，你爸爸对你可真好！”我一时怔在那，全然不知说什么好——是这样么？每天都会在腰间嗡嗡作响的手机，父亲吵嚷的声音只讲些细微到极致的事情。就如一个女子那样唠唠叨叨，成为故事里母亲的角色。我忽然记得父亲大汗淋漓的脸，忽然记得父亲头上渐渐涌出的白发，就在我自以为远离，自以为正确的这些年里，父亲的辛苦也逐渐被我忽视。或许生命中的所有我们无法抉择，无法改变，却也无法发现。在第一时刻就已决定忘记所有的好，那么自然会刺痛所有的人。尽管父亲的呵斥与怒骂，曾让我的泪水被无数的黑暗湮没，曾让我对未来充满不可预知的惶恐与迷茫。然而他给予我生活的苦难，也改变了我，让我早就没了小孩子喜欢痛哭的本性，面对那些人无谓的嘲笑与讥讽，只是一笑而过；让我学会坚强，如同水一样，拥有与所有大风大浪抗衡的力量，也可以温柔地包容一切。
我就这样地想要说谢谢，如若将我曾在卷纸上杜撰的故事算在内，这是我第二次，对着父亲说谢谢。