蚊子，杀！杀！杀！”
放暑假啦，我又“登入”了乡下老家，准备痛痛快快地玩。可是第一天太松懈了，被可恶的蚊子来了个“下马威”，叮得我全身小红肿块无数，惨也，惨也！不过我也不是好欺负的！蚊子，你们也太猖狂了吧，我与你们势不两立！从今天起，我正式成立“反蚊大队”（不好意思的是，我只是一个“光杆司令”），为民除害，把灭蚊进行到底！
你们别以为我只会乱打乱冲，其实我也是有计划的。我把这次灭蚊行动命名为“蚊子攻守战”，我的宗旨是“蚊子，杀！杀！杀！”另外，我还制订了“三大战术八大武器”的方针，不过有些是参考毛主席的，回头给毛主席他老人家陪个罪。好，说正题。其中“三大战术”乃突击战术、拖延偷袭战术和围困战术，“八大承让！”然后，耍酷似地用手一撩头发，“哈”的一声大喊，摆开架势，一只手向蚊子做出勾引的样子，挑衅地说：“来呀，小样儿，难道我还怕你们不成？”蚊子显然是被激怒了，一窝蜂地朝我冲来。我立刻耍起“功夫”来了，把蚊子拍挥得水泄不通，不时来个“大力扣杀”，几只蚊子成了我的“拍下鬼”。再让你们尝尝更厉害的！我抽出电蚊拍，接通电源，一阵猛挥，好多只蚊子被电流击中，哼也没哼就去见阎王了。高科技就是好啊！我还有更厉害的！我从腰间抽出喷雾杀虫剂，对蚊子进行空中“化学”打击，蚊子们被熏得晕头转向，被我“啪”的一巴掌拍扁了，形势一片大好。眼看就要把蚊子给消灭了，没想到蚊子立刻改变战略，和我玩起了“游击战”。不一会儿，
拍换上了新电池。当然，我是不会气馁的，想当年，革命老前辈们二万五千里长征，爬雪山，过草地，经历过多少困难，我这小小的困难又算得了什么呢？哦，对不起，又跑题了，我这人一激动就胡思乱想，总之一句话：“反蚊”精神决不能动摇！
接着，我搬出了第二套方案：拖延偷袭战术。这套战术是先拖垮敌人，然后出其不意地进攻。我先拿出一顶蚊帐，并把房间里的窗户关好。于是来到厨房，左看右看，发现了一群蚊子，我对它们做了个鬼脸，用手驱赶它们，它们显然恼羞成怒，向我冲来。我心中暗喜，哈，中圈套了！立刻奔向房间，蚊子们也追进房间，等蚊子飞进房间，我猛地关紧房门，蹿入蚊帐，拉好拉链。好，这下就行了！我把早已准备好的零食进了房间。杀虫剂和蚊香要对蚊子展开强大的“生化战争”，我就等着为蚊子们“收尸”吧！我安静地在房门外等了半个小时，估计蚊子们快死光了，于是我戴上“防毒面具”口罩，打开房门，走进房间，只见地上躺着许多蚊子，还有几个在空中摇摇晃晃地飞着，我冲上去，与它们展开“肉搏战”，不一会儿，就把它们都解决了。
我看着蚊子的尸体，用脚狠狠地踩，解恨地说：“让你们来叮我，来啊！”然后我打扫战场，把蚊子的尸体扔进了马桶。我笑嘻嘻地说：“蚊子们，你们去地府请代我向阎王问个好！886！”说完，我一按开关，“哗”的一声，蚊子们的尸体就被水流冲走了。
“蚊子攻守战争”之乡下战役已经大捷，“反蚊大队”又要开