我与外公
外公对我很冷，冷冷的脸使我的心也感到冷到了极点。他为什么要这样对我？就因为我是女儿？
昨年，外公走了，永远的离开了我。纵使两天后我所面对的便是毕业考试，我仍跟随父母回到乐山参加他的葬礼，他是得肺癌死的，他生前特别爱抽烟，但那只长长的烟杆却是他走向了慢性死亡。他的坟在山腰上，那座山很难爬，路窄而又陡又长，正好那天我生病了，头痛得厉害，当到达他的坟前，望着他那张略带微笑的黑白照片时，我流下了眼泪。不知这是因为头太痛还是出于对死去家属的本能反应，但我能感觉到，眼泪是空的，只是很单纯的，丝毫情感都不带的眼泪。
外公并不喜欢我，我对他不爱不恨。我们之间没有任何言语，没有任何沟通，没有任何情感，这都是他的错，是他自己那套重男轻女的衰败思想所造成的。
但我却不知道，在他死后，我的生活会发生翻天覆地的变化。
他的离世使“死亡”这个词第一次真正地进入我的世界中。
不论何时何地，我的神情总之很恍惚，我问三岁的小妹：“家公去哪儿了？”她说：“他在地球上。”“那你去找他不？”“不，找不到了。”她是知道外公死了的吗？每天晚上，我都很难入睡，有时半夜睡着睡着便会突然间被惊醒，醒来看到的却是外公站在自己面前，还是一贯冷漠的脸，却被死亡修饰得异常可怕。随时随地，我的心中都充满了恐惧感。他生前的冷漠使得在他死后我更加害怕他，我的心是空的，虚的，没有一点安全感。我为什么会这么害怕他？我想摆脱这种恐惧感。我必须找到摆脱它方法。
很快，我便发现这种害怕不仅有外公的原因，还有我的自身因素。有些事情我还未想开。认真的说，我对外公有一种莫名的恨意，可能因为他的重男轻女，因为他不喜欢我，因为他的冷漠。他带着我们之间这种互相的恨永远睡去，我无法原谅的是他，更是我自己，就因为他不喜欢我，我就可以讨厌他吗？我应该用我们之间尚且存在的亲情去感化他，消除着种封建的思想，然而，我并没有……他是我的外公，我的亲人，我们之间不应该永远存在着这种冷漠，只是，一切都过去了，都无法再改变，我们终究未能跨越这堵思想的大墙，我表面上所表现出的彬彬有礼与尊重与内心都是不符的。我害怕他，是因为他生前我对他有恨……
终于想开了，是自己对自己内心的束缚而使自己始终未能明白。内心的释怀是我找回了安全感，摆脱了这种恐惧，只是，有一件事已经不能改变了……
外公，如果您在天堂还可以听到我的声音，那么我要大声的对你说，我还是很爱您的，虽然我是个女儿，可是谁说女子不如男，女孩子一样的有远大的志向，她们会靠自己的努力开创出一片属于自己的美好明天！
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